Fotos!

Estómago de jurel.

El San Ciriaco milenario. Nadie sabe cuanto lleva en la expendedora de comida del aulario Severo Ochoa, pero llegó antes que los matriculados de este año. Existe el rumor de que es mágico y concede un deseo a aquel que lo abra.

Personaje de Arkham Horror de Wilhemsson. Siempre acaba con el equipo A formado.

El teclista de Rammstein en un bote, movido por el público. Te queremos Flake!

El Sr. Pato.

La historia de Matracito.

En mi entrada anterior me preguntaron que quién era matracito. Es hora de revelar la verdad.
Es un ser superior con forma de matraz de Erlenmeyer. Era simpático y amistoso hasta el día que se indignó por completo tras sufrir varios intentos de destrucción por parte de mi compañero de clase.

Llegado a este punto puso en práctica su poder oculto: dar vida a otros matraces y preparar un ataque a escala mundial. Cada matraz de Erlenmeyer tocado por él cobraba vida y adquiría la facultad de arrojar ácido muy concentrado.

Futuros miembros de las fuerzas del adorable matracito.

A partir de ahora, temblad cuando veáis un gran número de matraces de Erlenmeyer juntos...

Arte en la facultad de ciencias.

Esta foto tenía como título "Devoradora de la uva". Creo que "Avispa" habría quedado mejor.

Un herrerillo.

Defensa natural.

Esto estaba colgado del techo.

Este es de alguien de bellas artes, pero lo pongo igualmente.

!

PENE DRIVE

x.OS DELEITO CON ESTE PAR DE ENTRADAS TRAS MESES Y MESES DE AUSENCIA.x
(: MUCHOS KISSES....MUACK,MUACK :)

"PENE 8" EN CASA

ESTAS "SOLA EN CASA" ???

• AHORA..... alargamiento permanente del pene, gane hasta 7 cm de longitud, un 30% más de grosor y un 40% más de volumen.
  

• Un pene más grueso. Muchas mujeres aseguran que cuanto más grueso sea el pene, más satisfacción sienten.
  

• Un glande más largo y grueso, dándole una apariencia más masculina.
  

• Estiramiento - Desarrolle la forma y la curvatura correctas.

(SOLICITE SU "SUPER WILLY" HOY MISMO Y SI NO QUEDA SATISFECHO LE DEVOLVEMOS EL 100% DE SU DINERO).

Certamen de monólogos para aficionados.

Ayer tuve el honor de formar parte del jurado (así, por la cara) de este certamen de monólogos para aficionados. Participaba un viejo conocido de este blog, Alex Querubín, además de 4 personajes más. El premio: juguetes sexuales. Caja grande para el primero, caja pequeña para el segundo.

Primer participante, Antonio "Cani": Además de usar el monólogo de alguien (ahora mismo no recuerdo su nombre), tenía la gracia donde no da el sol.

Segundo participante, "Riqui": Quedó último y con razón. Malo con avaricia. 15 minutos hablando de sexo y repitiendo "ay, mi alma" cada 2 frases.

Tercer participante, Alex Querubín: hizo reir, el tio iba con confianza y además tenía cierta gracia contando las cosas.

Cuarto participante, Millán: Monólogo de Enrique San Francisco, se tiró mas de 30 minutos hablando(sobrepasando los 15 establecidos) y sus únicos puntos fueron una pequeña improvisación justo al subir al escenario. Lo peor es que encima de copiar monólogo, le salió mal, se olvidó de un par de cosas y dijo chorradas como pianos.

Quinto participante, "Rome": El puto amo. Un muchacho sencillo que subió tambaleándose al escenario, se quejó de ser el último(se sirvió unas pocas rondas para no aburrirse). Tenía un gorro y una cerveza hechos con globos y se le olvidó medio monólogo, como poco. Fue el mas original de la noche y el mas borracho del local.

Ganador: Enrique San Francisco, a pesar de no estar ahí. Quizás tenía algo que ver su amistad con los dueños del bar o que la mitad del jurado eran coleguillas suyos. El chaval dejó claro que no tenía gracia cuando Alex(2º puesto) dijo de marcarse un par de cosillas, ya que habían quedado primeros. Que bien habrían venido un par de tomates a mano.

La voz del más allá.

Nuestra nave del misterio nos lleva hoy a Marbella, al término municipal de las peñuelas. Un intrépido cartero caminaba hacia el número 2 de la calle Chile con los certificados del patronato en la mano sin saber lo que le esperaba. Una vez allí golpeó la puerta dos veces y salió a recibirle una mujer de rostro mohino y descuidados ropajes que preguntó al muchacho por el motivo de su visita. Mientras el chico trataba de explicarse, una voz de ultratumba surgió de los rincones mas oscuros de aquella casa. Aquella voz hizo que nuestro cartero se despidiera con el terror en su rostro, sin hacer mas preguntas. Aquella ronca y fantasmal voz decía: "No vaya a firmá naaaaaa".

Dedicado a Ricky, intrépido cartero y compañero de trabajo.

Día bizarro.

Imaginad que vais por la calle caminando en dirección a la parada de bus y veis a un miembro de la 3ª edad vestido de traje, con sombrero y todo, con un carrito de la compra que tiene algo encima y tocando un silbato. Luego estáis tan tranquilos esperando al bus y de pronto...Pasa un carrito de la compra con una camiseta en la que pone "España campeona de Europa" por delante de la parada, lleva una cuerda atada. Al rato se ve aparecer al viejuno en traje dándole al silbato y recogiendo la cuerda mientras se acerca al carro. Se monta en un autobús y se va.
Otra situación hermosa. Día 1 de noviembre, 19:00 horas aprox. Llaman a la puerta. Salgo del cuarto, me encuentro con un compañero, le pregunto si espera a alguien y tras su negativa, procedo a abrir. Encuentro a tres pequeñas brujitas que gritan al unísono "¡Truco o trato!". Mi compañero de piso se ha descojonado vivo por la cara que he puesto.

Los días como este son magníficos.