The blue wrath

 Nueva camiseta con gominolas, especial halloween. Decidme que la reconocéis.

 Arte de WC. Lo que hay escrito a bolígrafo es el olvidado último paso, tirar de la cadena.

 Pues ya lo sabéis.

 Más arte de WC. "Andrea la argentina meó aquí".

Recuerdos del concierto de Anathema. La sala genial, la música muy buena y el grupo majísimo.

Lo quiero.

Para terminar, esto. Porque me apetece.

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Neurona Raquítica Vol.1

Hola, buenos días, quería pedir cita para una revisión. 

La señorita al otro lado de la línea: si, un momento. (pasan unos 25 minutos) 
La Señorita: que revisión es? 
Yo:la de los 7.500 Km. 
La señorita: Es un Mazda? 
Yo: Si claro (si estoy llamando a la Mazda para una cita en el taller mecánico de Mazda, no voy a llevar un triciclo marca acme) 
La señorita: No. Los Mazda no tiene revisión de 7.500. 
Yo: si disculpe, el mío si. (que para eso tengo compañeros de borracheras trabajando allí) 
La señorita: (se toma su tiempo en contestar) ah, vale. Sería para el día 15 de septiembre 
Yo: Perdone pero ese día estoy de vacaciones, no tienen antes? 
La señorita: no, se lo pongo para octubre. 
Yo: pero es que la revisión es para los 7500 Km., en octubre ya tendré unos 10.500. 
La señorita: lo siento, no puede ser antes? Tráigalo a los 10.500. 
Yo: ya pero entonces ya no será mi revisión gratuita de 7.500. será la obligatoria de los 10.500. 
La señorita: sí, claro. Pues tráigalo a los 10.500. 
Yo: en fin, a ver, no tiene otro día que no sea el 15? 
La señorita: Para después del 15? 
Yo: sí claro, si me ha dicho que antes no tiene pues tendrá que ser para después. 
La misma señorita de los cojo..: no, antes no puede ser. 
Yo: pues eso, dame una para después. (relájate XXX, relájate) 
La señorita: a ver..... para el 19? 
Yo: no, mejor el 20 (por eso de que los lunes nunca estoy completamente despierto y a pleno rendimiento neuronil y por incordiar un poco, qué leche!!) 
La señorita: ok. (Como que Ok?. Esta se piensa que está hablando con su prima o que?) 
Yo: a que hora tengo que llevarlo? 
La señorita: abrimos a las 8.30 
Yo: y me lo tendrán para la 13:30? 
La señorita: supongo... no se. 
Yo: ya pero lo necesito a esa hora, y el mecánico dijo que tardaba unas 2 horas 
La señorita: el 20 a las 8:30? 
Yo: si pero quiero saber si lo tendré a tiempo. 
La señorita: supongo 
Yo: (vale venga, tengo cosas mejores que hacer que hablar con un zombi) muy bien pues el día 20 a las 8:30. 
La señorita: Matricula? 
Yo: (Por fin una pregunta concreta y coherente) XXXX-DJB 
La señorita: DJP? 
Yo: Nooo D de Dinamarca, J de Jaén y B de...... (¡¡ Burra !! ) B de Barcelona 
La señorita: ah, ok, XXX no? 
Yo: El mismo. (Aunque a estas alturas de la conversación dudo hasta de mi identidad) 
La Burra, digo la “Señorita”: vale. Ya esta 
Yo: gracias adi...... tu..., tu...., tu... (me colgó la muy......)

El Color de la Magia

¡Bienvenidos al Mundodisco! En esta primera novela Terry Pratchett sienta las bases de su mundo de fantasía. Conocemos a Gran A'Tuin la Tortuga del Mundo, a los Cuatro Elefantes, al mundo en forma de pizza cósmica y... a Rincewind. El hechicero más inútil del Mundodisco (solamente conoce un conjuro, y de chiripa) se ve obligado a patearse medio Disco en compañía del primer turista de la historia (un tipo llamado Dosflores) después de haber incendiado la ciudad de Ankh-Morpork por una estúpida confusión.  La extraña pareja deberá enfrentarse a todavía más extrañas situaciones que no os desvelaré. Yo ya voy por su segunda novela La Luz Fantástica, os incito a que empecéis, ya que es una saga realmente divertida y cargada de sentido del humor.

PD: Temed a XXX...

Gorrino de emergencia

 Os presento a Gorrino acusador. Es un gorrino de goma que gruñe cuando lo aprietas. Lo hacemos sonar en medio del pasillo cuando algún compañero de piso se ha dejado algo sin limpiar o se ha olvidado de comprar algo importante. Suena así. Adivinad de quién fue la idea.

 La botella de esta cerveza cambia de color según la temperatura. Lo que se ve azul en la foto se queda blanco cuando deja de estar fría.

 Otra camiseta. Más gominolas.

Las últimas palabras clave no incluyen ningún "Van Damme follando" o "El Faker". No sé cómo tomármelo. Parece ser que xxx le da miedo a alguien.

Mee-wow!