¡¡Suomi-gor!!

¡¡¡¡ QUE NOS VAMOOOOOOOOOOOOOOOOOS !!!!

:)

THE UNFORGIVEN III

Death Magnetic

Tras escuchar Death Magnetic, el ultimo cd de Metallica me he dado cuenta de que realmente he encontrado en él un trabajo a la altura del nombre de la banda, y no un producto de tan ínfima calidad como lo fue St. Anger.

1. That Was Just Your Life - 7:08
2. The End Of The Line - 7:52
3. Broken, Beat & Scarred - 6:25
4. The Day That Never Comes - 7:56
5. All Nightmare Long - 7:57
6. Cyanide - 6:39
7. The Unforgiven III - 7:46
8. The Judas Kiss - 8:00
9. Suicide & Redemption - 9:57
10. My Apocalypse - 5:01

- Esta vez no nos han defraudado -

Penegor Lake

Porque si. Existe. Es real y hay pruebas que lo demuestran:

http://www.go-michigan.com/Penegor-Lake-Michigan

Tercer aniversario de este blog.

Ya son tres años(y unos días) desde que este blog vió la luz. Tres años desde que me uní al creador de este blog para contar toda clase de paridas que se nos pasaban por la cabeza. Mientras escribíamos en este blog ha pasado de todo, cosa que puede verse reflejada en las entradas anteriores. El blog ha visto la apertura y cierre de lo que fue nuestro santuario, The clover. Los torneos de warhammer y demas vivencias relacionadas con este juego y con nuestro compañero de batallas habitual(véase entradas como mutación en Toretto, diciembre 2005). Conocimos a varios personajazos, empezando por aquel viejuno cocainómano de "Esnifadas del mas acá", y escribimos toda clase de historias que rozan el absurdo. Para celebrar los 3 años de este blog, cumplidos exactamente el día 3 de septiembre, no puedo hacer mas que dar las gracias a todos los que nos han visitado. Mención especial merece James_Hetfield, que también es miembro de este equipo y contribuyó con algunas entradas.
Para acabar, os dejo con la versión mas friki de la cancion Pork & Beans, de Weezer:

Personajes de Málaga: el autobusero pachanguero.

El autobusero pachanguero es un terrible personaje con el que lamentarás montarte en el bus. En apariencia es un hombre normal y corriente, un conductor de autobús como otro cualquiera. El horror y la depravación llegan cuando, una vez sentado dentro del bus, te llega una leve melodia reggaetonera de fondo... Ahí estas perdido. Esta criatura del averno se deleita con la tortura de sus pasajeros a través de reggaeton, típicas canciones "éxito del momento"(esas que salen en los anuncios, para que te las bajes mandando sms), pop actual, canciones discotequeras y Tino Casal. Ni la petición de una frágil anciana hará que baje el volumen de la música, es mas, la bajará para que las victimas se confíen y después lo subirá aun mas, para que el dolor sea mayor. Tened cuidado, una vez se cierra la puerta, temibles torturas caerán sobre vosotros sin piedad alguna...

Un par de imagenes...

Hastur, el innombrable, os saluda:
Esto lo encontré buscando imagenes por google:

Engendro guardián de mi habitación.

Kit del cubatero, by xxx

Patrocinado por:

¿Te gusta conducir?

Soy un primigenio.

Buscando una imagen para informar de mi nueva adquisición(Kingsport horror) he encontrado esto:
La verdad es que no me gusta nada...Mejor mi creación para Málaga Horror:

Para acabar, un video interesante sobre gatos:

http://users.wolfcrews.com/toys/vikings/

Unas cuantas imagenes...

6 meses después...me digno a colgar fotos del carnaval:
Aquí están los monjes de la orden del licor. Nos pedían copas, pero nosotros acabamos con todo el alcohol.

Nuestro precioso trono...con sus botellas de vino, sake, tequila y cerveza(junto a la cruz).

Y un par de imagenes que vi mientras rebuscaba para encontrar las fotos anteriores:

El litro más frío de San Pedro

A la hora de tomar algo, cuando los baretos del lugar no son una buena opción(cosa muy normal en este pueblucho), xxx y yo tiramos de los simpaticos quiosqueros y sus litronas de birra. El problema está en que algunos venden litros calientes, otros te timan diciendote que entre Pinto y Valdemoro(lo que hemos terminado por entender que está caliente) y de vez en cuando sale alguien que vende litros frios...pero alguna vez, surge alguien que se atreve a vender el litro mas frio que hemos podido probar hasta el momento. El lugar queda marcado como El litro más frío de San Pedro, es cubierto de gloria y es el primero en ser visitado. De momento el título está en poder de un quiosquillo situado en el centro de San Pedro...a ver cuanto aguantan.

Apocalipsis Zombie

Es una novela en PDF que está bastante bien. El principio no es gran cosa, es un diario y tal...Pero mas adelante se vuelve mas interesante. Aqui el señor se lo leyó en una noche.
Link:
http://vagos.es/showthread.php?t=191134

Mas sobre yonkis

Estabamos xxx y yo tan tranquilos disfrutando de un litro en la calle,sentados lejos de nuestro habitual "banco para beber", cuando de pronto, escuchamos una vocecilla que viene de atrás:
Yonki: Illo perdona,teneis hora?
xxx: Un momento...las 5 y media.
Yonki: Vosotro sois de San Truño?(Modifico nombre de mi pueblo en función de lo que me parece)
xxx: Si, de toda la vida.
Yonki: Illo tu ere polisia no primo?
xxx: Por qué?
Yonki: Illo no se ma paresio verte de nasioná alguna ve... Tu tiene to la cara de polisia, sabe?
xxx: No te voy a decír nada.
Yonki: Illo y tu fuma porros?
xxx: No, bebo y fumo, pero no porros.
Yonki:Na illo yo es que trafico... y si te mete coca tengo un colega que te vende medio pollo por 20 euro, y uno entero por 40 illo pero to puro, medio pollazo por 20 euro, na de cortao primo.
xxx: Si, yo tambien conozco a gente...
Yonki: Illo primo que yo te vendo calidá, mi colega es que vende base illo no ve, 20 euro el medio pollo illo pero to bueno,que ultimamente no hay na bueno primo.
xxx: Claro...
Yonki: Pero tu ere polisia?
xxx: Por que quieres saberlo?
Yonki: Porque vamoa asé trapicheo, no?
xxx: Yo no te he dicho que quiera trapichear.
Yonki: Illo puede se, en plan polisia corrupto sabe? jeje. Illo tu fuma(me mira)
Nagash: No.
Yonki: Y tu polisia no parece jeje, tu amigo es policia?
Nagash: No,que yo sepa, igual me tima.
Yonki se aleja, coge una rama del suelo mientras xxx y yo nos miramos con cara de "menudo pedazo de yonki,no?" y se acerca.
Yonki: Bueno na,que via cogé la mercansia jeje, na illo que es coña...
Mete la rama por un ladrillo y saca algo envuelto en papel.
Yonki: Bueno illo coña no, ahora me voy al puerto a venderlo.
xxx: A timar a los guiris,no?
Yonki: aro illo, que ca uno tiene que ganarse la vida como pueda...
El yonki se aleja, mientras nosotros nos quedamos pensando... el cerebro, lo perdio por las drogas o venia ya sin él? Por que nos salen situaciones como estas? Misterios sin resolver...
PD: obviamente, no traficaba.

Conversaciones de autobús.

Conversación en un autobús Málaga-Los alamos. Tema de la conversación, prácticas de biomoléculas(en principio):
Tertuliano 1: ...a nosotros nos llamó la de prácticas por que nos salió mal una cosa y le daba pena suspendernos porque sabía que nos habíamos esforzado,y al final nos dejó repetir el experimiento y sacamos un 8.
Tertuliano 2: Oí que alguien de vuestro grupo dio problemas en el laboratorio, quién fue?Fuísteis vosotros?
Tertuliano 4: Que va...por lo visto no era ni de nuestro grupo, pero no nos han dicho quien era.
Tertuliano 1: De hecho, la tia nos dijo que preguntaron todos menos el que era.
Tertuliano 4: Además, en nuestra clase solo había un tio mas, y no hizo nada raro. Bueno, esta gente armó algo...
Tertuliano 1: Si,que Pili me apuñaló.
Tertuliano 3:Que dices?!
Tertuliano 2: Como que te apuñalo?
Tertuliano 1: Si, te acuerdas?(mira a tertuliano 4)Con la pipeta Pasteur, que me la puso al lao de la cara y cuando me giré me la clavó. Estuve sangrando y todo...
Tertuliano 4: Si si, me acuerdo.
La conversación se desarrolla un poco y por alguna razón sale el cloroformo a tema:
Tertuliano 3: Pues a mi me gustaria probar el cloroformo alguna vez...
Tertuliano 4: Claro, y te quedas en coma un tiempecillo,no? Anda tio...No es tan bonito como lo pintan en las pelis xD
Tertuliano 3: No?
Tertuliano 1: Que va tio...
Tertuliano 4: Pa que salga como en las pelis habria que diluirlo mucho...y vete a saber...
Tertuliano 3: Illo lo de las pelis es mentira.
Tertuliano 4: No jodas, pensaba que era todo verdad!(notese tono obvio ante semejante respuesta)
Tertuliano 1: Se refiere a que si quieres dejar a alguien como sale en las pelis...
Tertuliano 3: Que ya que ya,que lo he entendio, hastá ahí llego
Muchacho que se sentaba en la otra fila de asientos del bus: Perdonad, jugais rol?
Tertuliano 1: Perdón?
Muchacho que se sentaba en la otra fila de asientos del bus: Que si jugais rol o hablais de eso.
Tertuliano 1(con cara de "a que viene eso?"): Ah!No, como mucho este(señala a tertuliano 4). Es que somos estudiantes de biologia.
Muchacho que se sentaba en la otra fila de asientos del bus(con los ojos asi--->O_O):Eso haceis en clase??
Tertuliano 1: Si, en las prácticas.
Muchacho que se sentaba en la otra fila de asientos del bus se queda con la misma cara durante largo rato mientras sigue la conversación, que retoma en un rato su tematica inicial.
Tertuliano 4: Pues a mi me salió mal la práctica de los pigmentos del tomate.
Tertuliano 1: Si bueno, y en la del aislamiento de proteinas, que estaba contaminada?
Tertuliano 3: Pues yo le hice un frotis vaginal a una rata en fisio!
Silencio incomodo mientras medio autobus mira fijamente en dirección de nuestros tertulianos.
El resto os lo podeis imaginar, risas, tertuliano 3 diciendo "Por que os reís?Vais a tener que hacerlo todos cuando llegueis a fisio!", tertuliano 4 respondiendo "No es por lo que haya que hacer, es la manera de decirlo" , y el resto de pasajeros aguantando, sin exito, la risilla.
Moraleja: viajar con Tertuliano 3 es la ostia.

Arriba: un chistecillo que encontré hace tiempo por la red. Abajo: Pedro Vera, no hace falta decir mas.

Terrible mutación.

Una terrible mutación esta afectando a muchos jovenes de un pueblo llamado St. Peter. Los jóvenes de la tribu urbana anticultural llamados por allí merdellones entre otras cosas, mutan rapidamente al visualizar individuos ataviados con el color negro. Los efectos de la mutación son claros: los brazos parecen perder el control y moverse de forma aleatoria, aunque a veces forman cruces con ellos durante unos instantes o cierran el puño y levantan los dedos índice y meñique. El mutante en cuestión empieza a proliferar sonidos ininteligibles, gruñidos y a sufrir arcadas. La ciencia debería estudiar este extraño fenómeno, por si se extiende a personas normales.

OTAKRUM, el Cazador de Vidas.

OTAKRUM

Principe demonio que gobernaba el reino del caos, representandose , señalando en un trono de nubes negras.

Encargado de recibir a los muertos que llegaban agonizando.

Su proteccion magica es de dos fieles chamanes , GORO y DUKA especializados en dispersar hechizos automaticamente, tienen dos pergaminos cada uno conseguidos en las tierras de los altos elfos que pertenecian a un gran dragon azul.

OTAKRUM siempre esta escoltado por dos caballerias formadas cada unade seis caballeros del caos, una de ellas es inmune a psicologia que se le otorgo su lider en la batalla de las dos montañas , las dos caballerias arrebataron del reino de los enanos un estandarte magico de la guerra.

GRAZ , ZULL y ZACLAF tres grandes guerreros ogros dragones que pactaron lealtad a cambio de sus vidas, cinco criaturas voladoras siempre van con los chamanes furias del caos maestradas para destruir maquinas de guerra.

OTAKRUM consigio en el volcan de la disipacion tras un duelo a muerte con un comandante de los reinos ogros la espada infernal y domina dos artes demoniacas avidez de almas y esplendor diabolico.

3 unidades de caballeria rapida de diablillas montadas para envolver unidades, formada de cinco diablillas cada una.

El dios del caos le dio el poder de que si algun ser quisiera atacarle con sus armas en combate cuerpo a cuerpo moriria.

LA RECLAMACION DE VIDAS

La falta de almas en el reino de la muerte obligaba a OTAKRUM a presentarse en el reino de los vivos con mas poder que nunca y ansioso por sangre.

Durante, en un area de diez millas se creia que era el fin de los tiempo, la tierra rugia,el cielo dejaba caer rayos que partian las montañas en dos, la tierra se resquebrajaba, las montañas escupian fuego, los rios se secaban, los arboles ardian, el aire era tan caliente que secaba a un ser desde su interior.

- ¿PORQUE ME RECLAMAIS MI DIOS SUPREMO?

- DISCULPAD MI FIEL, PERO GRANDES BATALLAS SE AVECINAN

- ¿ A QUE OS REFERIIS?¿ ES QUE ACASO NO TENEIS EJERCITO DIGNO?

- SI MI PRINCIPE, PERO EL ENEMIGO ES ASTUTO PODEROSO, Y CONTROLA PODERES MAGICOS NO CONOCIDOS POR NUESTROS HECHICEROS, BESTIAS GIGANTES NI DIEZ MIL EFECTIVOS PODRIAN DAÑAN SU ARMADURA.

- ¿Y QUE ESPERAIS DE MI DIOS SUPREMO?

- QUE OS PRESENTEIS EN EL CAMPO DE BATALLA Y CUMPLAIS MIS DESEOS

- ASIN SERA. ME PRESENTARE EN LA BATALLA HASTA MI MUERTE, VUESTRA PETICION SERA CONCEDIDA.

- QUE LA IRA TE ACOMPAÑE PRINCIPE DE LOS DEMONIOS.

Entonces OTAKRUM empuño la espada infernal y gritó:

¡TEMBLAD QUE NADA SOBRE ESTA TIERRA SERA CAPAZ DE PROTEGER VUESTRAS VIDAS!

(texto copiado y pegado de cierto trasfondo,sin cambios de ningún tipo en su escritura)

Alex Querubín

Velada de "chistes y humor" con Alex Querubín, el nuevo cómico. Podeis encontrar el video(dividido en 5 partes) en youtube, lo malo es que cada 10 min había que hacer una cosilla en la camara para seguir con la grabación y entre parte y parte se cortan los chistes. Pongo la primera parte,interesados que busquen el resto:

Engendros de portillo vol. 3

El eterno viajero.
"Perdona,eres de aquí de Málaga?Entonces conocerás un pueblo que se llama Estepona, y mira, que yo vengo de Córdoba y me he quedao tirao, man dicho que me falta 1 euro/1'80 euros pal billete,por si tiene algo suelto".
Con estas frases se presenta una figura ataviada con sencillas ropas y cargada con todo tipo de mochilas que acecha en portillo. Viajaba entre Córdoba y Estepona cuando quedó atrapado en la estación de Málaga eternamente y sin salida. Algunos creen que es un alma en pena, un ser maldito que jamás saldrá de la estación, otros creen que solo es un yonki mas en las filas de los engendros de portillo, pero cuando pases por la estación de autobuses y escuches "Perdona, eres de aquí de Málaga?" ya sabes que has topado con.. El Eterno Viajero.