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A continuación relatare una serie de acontecimientos acaecidos en mis numerosos viajes de bus Marbella-Estepona y Marbella - San Pedro.
Relato 1: El borracho que creía ser guiri.
Esta historia ocurre en uno de mis viajes veraniegos de vuelta en bus desde Estepona hasta Marbella:
Eran sobre las 9 y media o 10 de la noche. El cielo empezaba a oscurecer. El autobus iba bastante vacio, en la parte delantera tan solo iban 3 o 4 personas y yo. De repente al pasar x san pedro sube algunos individuos, entre los q se encontraba un viejo de greñoso pelaje, rostro arrugado y castigado por las drogas y que poseia una botella de White Label en su mano derecha. El viejo se sienta en el 1er asiento de delante poniendo los pies en el pasillo del autobus e impidiendo el paso hacia los asientos situados al fondo. Entonces el viejo comienza a entablar conversacion con el conductor del autobus:
- Pue yo vengo de la playa de Jan Pedro de etar con unas tias wenas inglesas, paisanas mias.....
El conductor intentaba evadir la conversacion pero el individuo continuaba hablando....
- No vea q bien se esta ahora en la playa con una botellita wena de alcohol y wena compañia....
A esto q el autobus se detiene en Puerto Banus, y se sube una sola persona: un guiri (ingles de inglaterra) con una mochila. El guiri intenta acceder a los asientos del fondo pero el viejo obstaculiza el pasillo. A lo q el guiri le dice :
- ¡Ey! I want to pass
El viejo, encolerizado le empieza a decir:
- Tu q te cree inutil, q yo no se ingles, q me estas poniendo verde. Yo soy ingles, farkin boy (fucking boy). Conmigo no te mete tu, yu farkin made (your fucking mather), conmigo no te mete tu, fark yu (fuck you). Degrasiao, vete pa tra ya, vete ya q no me quiro enzusia la manos contigo!
A lo q el guiri logra pasar al fondo y le dice por lo bajo:
- Jodido gilipollas (con acento guiri)
El viaje continuo sin mas incidentes (unicamente el viejo seguia diciendo insultos para si mismo en voz baja), el viejo bajo en el centro de marbella, y se dirigio a la fuente de la alameda haciendo zig-zag.
By James_Hetfield
Personalmente yo pienso k tanta ayuda humanitaria malgastada para los niños del África, cuando en realidad ese mismo problema lo estamos viviendo en nuestras carnes, con una sociedad de pordioseros k vagan por los mas recondidos lares en busca de cualkier cosa k echarse a la boca.
La siguiente historiaes un tanto espeluznante, y aun k no lo kreais, está basada en hechos reales.
Un día como otro cualkiera Nagash y XXX , se dirigian hacia la estación de auto buses para coger el portillo. Una vez allí, a la espera del portillo, eskuchamos un pekeño susurro, comidaaa (basuraaa), de repente vemos surgir de entre los arbustos un personaje roñoso (emanaba un desagradable olor) k reptaba hacia un pekeño contenedor de basura, al cual se aferró y urgó con la mitad de su cuerpo introducido en él. Al desprenderse del cubo de basura, lo vimos huir sonrriendo con medio emparedado en estado de descomposición.
Moraleja de la historia: - Donde está la Asociación Protectora de Animales.
- Y Unicef , donde está Unicef.
Al despertar, el chico entró en un estado de fuertes convulsiones, de repente sus ojos empezaron a enrrojecer, y sin ningun motivo aparente empezó a soltar pekeñas carcajadas al estilo payaso diabolico. Su pekeña mente kedó trastocada para largo y comenzo una terrible etapa de reavilitación en un centro psiquiatrico de la zona, donde reciviría un estricto tratamiento a base de palos y piedras.A lo largo de los años ese chico fue creciendo y adoptando ciertas costumbres , las cuales repetía sin cesar ( Kien es el loco ahora -- Yo soy el diablo ).Un día, pasado sus 42 cumpleaños volvió a entrar en akel estado de fuertes convulsiones, todo se paró a su alrededor , y un aura oscura empezó a surgir desde sus pies a la vez k sus ojos enrrojecían. Empezó a avanzar hacia la puerta, conforme él se acercaba, esta se deterioraba y todo a su paso, nadie podía detenerlo, solo había una cosa k lo debilitaba,esta era la patata. Con la patata cerca, este pasaba a ser el típico hombre de pueblo cazurro, lo cual este practicaría de nuevo su antigua vida de agricultor en la huerta. Y así fue, pero con una variante , ,ahora no se dedicaría a la recolecta , si no a la VENTA AGRÍCOLA EN LA N-340 (en medio la carretera).
Estabamos xxx y yo sentados en una mesa de nuestro bareto-santuario The clover cuando una mujer de nacinalidad asiática se acercó a nosotros tratando de vendernos cd's y dvd's piratas. A esto que le decimosque no,gracias y se me quedó mirando. Dijo entonces "Seyuma!". Me quedé atónito, entocnes "aclaró" un poco las cosas: " Te pareces a Seyuma!No conoces?" Tras ello se fue sonriente. Otro dia, un par de tipos con bolsas al llegar dijeron: "Música?"Yo Respondí: "Si,está puesta la MusicTV(señalando con un gesto a la televisión del bar en la que se podía visualizar dicha cadena). Entonces fue cuando vi que las bolsas contenian cd's y pretendian vendernos algo. Enotra ocasión, tras venir la misma asiática de la primera experiencia (esta vez solo se me quedó mirando), llegó un tipo de raza negra vendiendo figuras de madera:
-Bonito barato,tengo pulseras y esto(coloca las figuras en la mesa y se sentaba a mi lado).
-No gracias no me interesa-le dije.
-Pero si es barato-el colega insistia.
-No tengo nada, no hay dinero-traté de explicar.
-Venga,cuanto me das por esto,de verdad,barato,muy barato- como el que escucha llover.
-No tengo nada, 0 euros, no puedo.-insistí.
Creí haber tenido exito cuando se levantó y recogió.Entocnes sacó una ristra de pulseras:
-Pulseras de chica(estaba la novia de xxx presente). Baratas.
A lo que yo respondí:
-Las unicas pulseras que yo uso son estas-me remangué mostrando mi pulsera de pinchos.
Aquí si,se fue con el disgusto del fracaso en su rostro.
Aun me pregunto quien es el tal Seyuma y porqué se tomó tantas confianzas el ultimo vendedor.
