Acechan en las ciudades vol.5

Hacía tiempo que no nos topabamos con alguna situación de estas guapas con las que solíamos amenizar el blog. Tanto tiempo que fue inevitable que ayer nos topásemos no con un acechante urbano, sino con dos.
Estando sentados en la barra de nuestro actual templo de la cerveza, vemos como a una mujer que está sentada a varios centímetros de nosotros la lleva cortejando un tipo moreno cosa de media hora. El tipo se va y la mujer nos comenta que no ha entendido ni una palabra de lo que el tio ha dicho...Justo en ese momento, el colega se acerca por detrás a XXX y tras girarse este, le planta un beso en la cara que casi aterriza en plenos morros del muchacho. XXX se aparta, el tio se nos acopla y empieza a contarnos vida y obras. Era algo como esto(resumo porque todo esto ocupó com media noche):
Urban stalker: (muchas cosas incomprensibles)...anillo....(mas cosas incompresibles)...oro, que los gitanos sabemos cuantos quilates tiene el oro con verlo**gesto de que le dé mi anillo**(aun mas cosas incompresibles)
Yo: No gracias, no necesito saber eso y no me quito nunca este anillo, tiene valor sentimental.
Urban stalker:(cosas incompresibles)...18 quilates...(acabe de masticar el polvorón y ahora hablamos)...14 quilates..(mas parloteo ininteligible)...los que llevan a Tutankamon...(pff)...follarse a mi hija y a mi nieta...(mas cosas, algo de nuevo sobre todo lo anteriormente mencionado)...escóndete ese anillo.
Yo: Claro...me voy al baño.
El individuo la tomó con XXX un rato mientras seguía intentando cortejar a la chica que teníamos al lado. A todo esto que se acerca un irlandés al que conocemos como "el puto amo del billar"(se dedicó a dar palizas jugando al billar un día en el local que llevaba) y empieza a intentar cortejar a la misma chica. El gitano se tira un rato hablando con XXX, desaparece y el amo del billar se nos acerca, nos saluda y le dice algo a XXX.
Cuando ya el gitano y el amo del billar cesaron en su empeño de ligar con la chica y terminaron de charlar con XXX, se pusieron a bailar juntos y se fueron. Le pregunto a XXX sobre lo que le han dicho y se resume en:
-El gitano quería ligar con él.
-El amo del billar, creyendo que XXX no lo comprendía cuando habla en inglés, le dijo mientras le apretaba los brazos: "Strong guy, fuck with me, haha!"

Actualización: por lo visto, el seductor calé no paraba de decirle a XXX: "tu estás mirando mucho al rubio, lo voy a rajá, que tu ere como de mi familia y yo a quien me toca a la familia lo rajo!".

Tu propia banda sonora.

Un día, tras almorzar en un restaurante chino, unos compañeros de clase y yo hablamos sobre como sería la banda sonora de nuestra vida. Esto viene a ser música que sonaría de fondo quieras o no. Pongo algunas llamativas, como por ejemplo, música para cuando tu padre llega con un cabreo monumental a echarte la bronca por algo:


Música para cuando estoy fregando los platos tras haber dejado de lado mi costumbre de vaciar el escurridor cada X tiempo para ver si lo hace otro:


Música para que suene tras haber muerto:


La gracia está en que no pararía de sonar nunca, siempre cerca del mas mínimo de mis restos. Que alguien se lleva las cenizas a casa? Va a tener "May it be" pa rato. Que alguien las esparce por ahí? Imaginen.

Y por último, esto es obra de uno de mis compañeros de carrera, grande como él solo. Música para ir a cagar:

Candelario.

Lo primero es felicitar a XXX por su victoria en el One Day Demon. Con minigun, como me pediste.

Tras echar mas horas que un reloj pintando, conseguí terminar con Candelario. He de decir que no estoy contento con el resultado, y menos tras la cantidad de horas pincel en mano.

Ya está listo para jugar con sus amigos y abrazarlos.

Para comparar tamaños.

Por último decir que sorprendido me hallo tras ver que palabras son las que suelen traer a gente a este blog. "Yonkis" es la mas común y no me extraña en absoluto. Este blog casi fue creado para eso. "Andy Whitfield" no sé como puede traer a tantos para lo poquito que hay escrito sobre él. Obviamente ahora llegamos a la mejor."Van Damme follando". Con un par, si señor! Que alguien me lo explique porque yo no lo entiendo. Curioso que alguien haya buscado patatas Paco en google.

Finlandia&Nordkapp. vol.2

Sigo con el último viaje a Finlandia. Fue llegar y Wilhemsson nos tenía preparado un pack de 24 latas de Karjala. Nos echamos unas cuantas al buche, nos dimos un agradable paseo hasta el centro(con un par de latas en los bolsillos) y al Kaarle, una discoteca de por allí.

Aquí aprendimos la importancia de las yonkilatas. Te echas unas birras mientras haces cola para entrar al Kaarle y cuando se te termina una lata aparece la yonki con una chaquetilla amarillo chillón y te ahorra tener que llevarla hasta que entras o acercarte a una papelera.

En el Kaarle fue donde Wilhemsson y XXX se encontraron con este simpático personaje. Había estado de erasmus en Barcelona y sabía un poco de español, frases como: "vamos a fuera a fumarnos unos pitis" o "Huuuy, quiero meter mi verga dura en un chochito caliente". Un poeta. Por lo visto hasta le preguntó a una de montarse un trio.

Al día siguiente, tras hacer un poco de vida, cogimos ropa vieja de la "recycling room" y le dimos uso como disfraces de jambis para la Zombie Walk que había esa tarde en el centro.

Este es Marquitos, un niño muy callado. Se convirtió en mascota de Yliopistokatu 18(el edificio donde vive Wilhemsson). Tras la Zombie Walk se quedó sentado en el banco de la entrada y nadie lo movió. Hasta había quien lo incorporaba cuando se caía o lo tumbábamos.

Después de esto, ducha y de juerga de nuevo.

Aunque la noche empezó tranquila, pero acabó en una demostración de por qué mas te vale estar sano en Finlandia. Resumiendo para ahorrar detalles poco importantes, tras una pelea(que no provocó), XXX acabó con heridas de guerra(labio partido) y tuvimos que llamar a emergencias porque eso no paraba de sangrar. Los de emergencias lo miran y nos preguntan, sin hacerle nada, si tenemos coche. Ante nuestra negativa nos preguntan si tenemos dinero. Tras decirles que si, nos dicen que lo llevemos al hospital. Tras llegar al hospital vemos que hay que coger número para recepción, y a pesar de estar todo vacío, esperamos 15 minutos. En recepción, tras lograr comunicarnos con las enfermeras(de las 3, solo una sabía inglés), lo miran, le echan suero en la herida y le dicen que le van a coger puntos, que nos sentemos en la sala de espera. Llegamos a las 7 de la mañana. Nos llamaron por primera vez a las 8 y media. Fui con XXX y le dimos una vuelta completa a la planta baja. Nos muestran una sala de espera y nos dicen que esperemos allí. Vemos a Wilhemsson durmiendo. La vuelta solo sirvió para ver que los médicos allí charlan entre ellos a voces, que la higiene deja un pelín que desear, que el hospital estaba vacío y que hay peña trasteando con enfermos en camilla en medio de los pasillos. Otro rato mas de espera, nos llaman y le dicen a XXX que se vaya a casa y ponga una denuncia cuando pueda.
Volvimos a casa tal y como nos fuimos, solo que cuando salimos eran las 6 y ahora las 10. Por supuesto, el taxi tampoco salió gratis.

Afortunadamente, nuestra fiel Karjala nos dio los buenos días con una clara mejora en el labio de XXX. Tambien corren rumores de que encontramos a los 5 responsables y les curtimos el lomo. Wilhemsson es un cachondo mental.