Hace poco estuve en el parque de las ciencias de Granada con mis compañeros de clase. Nos tiramos medio día entre exposiciones y demás cosas interesantes, bastante entretenido el lugar. Os dejo imágenes de unas cuantas:
Había un mariposario lleno de criaturas como ésta y mas bonitas, todas revoloteando por ahí.Otro animalillo del mariposario.
En una exposición sobre cetrería nos enseñaron como cazan algunas rapaces. El tipo de la lechuza me cayó bien. El buitre de la foto fue herido por un cazador con 3 años, perdió un dedo y una de sus alas está dañada de por vida(intentaron salvarlo con 2 operaciones, pero nada). Pueden vivir hasta 90 años. Este los va a vivir todos encima de un tronco, ya que perdió la capacidad de volar.
Una exposición sobre taxidermia. En la escena, la cebra trata de huir al no entender que las leonas solo quieren contarle las rayas para saber si es negra con rayas blancas o blanca con rayas negras...Tigre con hambre.
Misma exposición de taxidermia. Cabra bicéeefala.Una iguana enorme. En el terrario había un montón de grillos escondiendose para evitar convertirse en la cena del bicho.Cockroach, cockroach ._. Diente de un bicho muuy grande.
Había también una exposición sobre la plastinación, un método de preservación. Había cosas como un sistema arterial al completo, plastinado, pero las fotos salieron mal U_U. Ese corazón es un corazón humano real.
Una exposición sobre viajes espaciales y astronautas. Ahí salen distintos trajes de diferentes paises.
Y aquí vodka espacial, por si pasaban mucho frío ahí fuera...
Dos maquetas comparando la célula animal con la vegetal.Buscad el anuncio de eso, es brutal.
Conclusión: recomiendo ir y visitarlo todo, incluído el planetario, merece la pena.
De los creadores de "mas triste que Monterrey Jack" y "mas triste que esconder el papel higiénico" llega... Mas triste que robar un huevo. Espero que al ladrón le mereciese de verdad la pena. Al llegar a casa y abrir la huevera me lo encontré así. -¡Pacoooo! ¡No te pongas tan seriooo! -Vente tu aquí, a ver como te pones... Que grande eres, Paco.
...en las que pongo fotos y poco mas. Las dos primeras están relacionadas con el paso de xxx por el sur.
Aquí estabamos jugando al 501 en un antro del lugar y la diana se colgó.
Y esta es de una partida de "Uno". Había ginebra de por medio.
Esta foto salió de una práctica de genética. Segun esto, carezco de un gen que no tiene la facultad de expresarse(creo que esta era la foto, hace demasiado tiempo de eso).
Guepardos catando la comida del día.
Hapkido. No intenteis eso en casa. Ahí caen al suelo de una manera muy bonita, pero si no sabes caer así el resultado es dejarse la boca en el sitio. Doy fe de ello.
Cuando las estrellas se alinean ocurren cosas extrañas. Criaturas de dudosa procedencia aparencen de la nada y te asaltan en la vuelta a casa tras una noche de juerga. Balbucean en un extraño idioma y, poco a poco, comienzas a entenderlos. Es el caso de esta misma noche, en la cual fuimos asaltados por uno de estos seres. Su sabiduría se refleja en la siguiente conversación:
Vagabundo dimensional: Mi padre me dijo a mi... mi padre...Hijo...(minuto de silencio). Viajero asaltado 1: Es que cuando un padre te dice "hijo"... Vagabundo dimensional: Es que la vida...Vosotro no sabéis na de la vida. Viajero asaltado 2: La experiencia llega con los años,no? Vagabundo dimensional: Con los años no, con las tonterías de los años. (pausa mientras el grupo de viajeros falla en su intento de contener su risa) Vagabundo dimensional: Que os estáis, riendo? Viajero asaltado 3: No, no... estoy tosiendo, es que estoy malo. Vagabundo dimensional: Po ese es el mondongo de la vida...os lo digo yo... Viajero asaltado 2: Esta claro, esta claro. Vagabundo dimensional: Eso es...El mondoño de la vida... Viajero asaltado 2: Sabias palabras.
Tras esto, el grupo entero de viajeros estalló en carcajadas incontenibles mientras el horrendo ser los maldecía en su idioma natal, incomprensible para oídos humanos. Después de ello el grupo escapó de las garras del maléfico vagabundo mientras este golpeaba los postes metálicos que encontraba en su camino.
Hace bastante que no actualizo y la culpa la tiene la pereza, que no me deja en paz. Para ir cogiendo ritmo colgaré unas cuantas imágenes.
Es increíble las cosas que uno puede encontrar por la red.Orgía de ositos de gominola. Se lo pasan bien cuando no miramos...Un gorrión que se había caído del nido.Obra de arte que dejó un tipo muy raro en la playa. Mientras estabamos de moraga lo vimos montando todo aquello, le llevó casi toda la noche. Creemos que trataba de comunicarse con algo.Una foto de parte de la obra de aquel tipo raro. Tocar algo implicaba que se venía abajo todo.
Ya había pasado bastante tiempo desde mi último encuentro con un verdadero engendro de Portillo, no me refiero al tipico yonki que te pide 50 centimos o te pide tabaco, me refiero a engendros autenticos.
La siguiente historia acaece, una vez mas, en Malaga.
Eran las 9:00 de la mañana aproximadamente, el autobus acababa de llegar a la estación de Malaga. Baje del autobus con un calor mortal, y me dirigí a los temidos servicios de la estación a lavarme las manos. Cualquiera sabe que los servicios de la estación de autobuses son un pozo de inmundicia y mugre que nunca desaparece, pero lo que estaba a punto de ver allí superaba todas las malas espectativas:
2 de los baños estaban ocupados, y en el tercero había amontonadas varias bolsas y una mochila mugrienta y vieja. Pense " ¿de quien coño es esto? " , y al girar mi cabeza a la derecha descubrí la verdad. Sentado en la encimera de los lavabos se hallaba una figura ennegrecida por el sol y la mugre a partes iguales. El individuo, que apestaba a alcohol, manteniía sus pies bajo el grifo, mientras sostenía en sus manos un artilugio. Entonces el tipo llevó las manos a sus pies y dislumbré con terror de que artilugio se trataba: un cortauñas. El tipo comenzó a podar sus repugnantes pies mientras las uñas saltaban por los aires y caían tanto en la encimera, como en los lavabos y en el suelo.
Trás un par de segundos en los que me mantuve asqueado y estupefacto, el tipo se giro y me miró, entonces me dijo: - ¿Que paza? ¿ha visto mih garrah?
Acto seguido me di la vuelta y salí huyendo del lugar mientras una frase retumbaba con temor en mi cabeza: " ¿ha vito mih garrah ....?
Érase una vez un pequeño duendecillo que compartía mazmorra con tres extrañas criaturas a las que acababa de conocer. Un día, nuestro pequeño duende descubrió que tenía el poder de reclamar para sí habitaciones y pasillos. Saltaba y saltaba sobre el lugar en cuestión y éste se llenaba de mugre y podredumbre como por arte de magia. El duendecillo era feliz, las habitaciones reclamadas eran lugares magníficos para realizar cualquier tipo de actividad, desde comer hasta echarse una siesta. Un día descubrió que sus compañeros de mazmorra estaban descontentos. Se quejaban de las actividades nocturnas del duencecillo, de algunos de sus hábitos y eliminaban la roña de toda la mazmorra cada semana. Sin entender el porqué sus compañeros no disfrutaban de la mugre tanto como él, abandonó la mazmorra. Cada semana, y para que sus antiguos compañeros no olvidasen que estuvo ahí, volvía a saltar en todas y cada una de las habitaciones comunes dejándolas llenas de porquería. Era su venganza sobre aquellos seres que habían convertido su paraíso personal en un lugar desagradable para su peculiar gusto.
Apuntes de un compañero mio tras una hora de física.
Otra conga de zombies.
Una libélula que he encontrado hoy.
Anacardos. Sin cebolla.
Lo que dan ganas de hacerle a alguno que otro cuando abre la boca en clase para preguntar. Es de crossed, os recomiendo esa serie. Son 10 números, rápidos de leer y entretenidos.
lunes, marzo 29, 2010
Solo Game como su propio nombre indica es un programa de TV que pretende dar a conocer al gran público la amplísima oferta ludico-cultural que existe en nuestro pais en referencia a juegos como:
- Wargames de Estrategia, (históricos, Fantasía y Ciencia-Ficción). - Juegos de mesa. - Juegos de cartas. - Juegos de Rol (tanto en vivo como en mesa) - AirSoft y Paintball. - Modelísmo. - Cine, Comic, literatura. - Videojuegos.
Así como las jornadas y encuentros de ámbito nacional e internacional en que se desarrollan todas estas actividades.
También tiene la intención de promocionar a la multitud de clubes y asociaciones que se dedican a esta faceta de ocio alternativo.
Aquí podeis ver la cabecera del programa:
Además aquí os dejo el blog de Solo Game para que podais ver el trailer promocional del programa con imagenes del mismo, (la página está todavía en construcción), asi como las últimas noticias que surjan con respecto a la evolución del programa.
Situación 1: Una tarde cualquiera voy caminando hacia la biblioteca y un tipo me para en medio de la calle: -You speak english? - A little. - Can you lend me 50 cents? - No. ( O_0) - Do you smoke? - No. - Ok, sorry. Conclusiones: esto debe ser una especie de kinki extranjero, en vez del clásico "Illo tiene cincuenta céntimos? Y un cigarro?" este te lo pide de forma educada (y sin venir a cuento).
Situación 2: Examen de química. Todos los alumnos se sientan y el profesor se dispone a repartir el examen: - Bien, como dije a principio de curso, una pregunta de cada tema, son 10 en total. Yo creo que el examen no es nada fác...difícil! Silencio incómodo, el profesor sonríe. - Pasad la hoja del examen a vuestro compañero de al lado. Conclusiones: Tóquense la punta de los zapatos con los dedos índices flexionando un poco las piernas.
Situación 3: Una tarde tranquila. Llaman a la puerta, abro y veo a un niño: - Está su mujer en casa?
Conclusiones: Joder...
Para terminar:
I can see what you see not vision milky then eyes rot when you turn they will be gone whispering their hidden song then you see what cannot be shadows move where light should be out of darkness, out of mind cast down into the Halls of the Blind.
El San Ciriaco milenario. Nadie sabe cuanto lleva en la expendedora de comida del aulario Severo Ochoa, pero llegó antes que los matriculados de este año. Existe el rumor de que es mágico y concede un deseo a aquel que lo abra.
Personaje de Arkham Horror de Wilhemsson. Siempre acaba con el equipo A formado.
El teclista de Rammstein en un bote, movido por el público. Te queremos Flake!
En mi entrada anterior me preguntaron que quién era matracito. Es hora de revelar la verdad. Es un ser superior con forma de matraz de Erlenmeyer. Era simpático y amistoso hasta el día que se indignó por completo tras sufrir varios intentos de destrucción por parte de mi compañero de clase. Llegado a este punto puso en práctica su poder oculto: dar vida a otros matraces y preparar un ataque a escala mundial. Cada matraz de Erlenmeyer tocado por él cobraba vida y adquiría la facultad de arrojar ácido muy concentrado.
Futuros miembros de las fuerzas del adorable matracito.
A partir de ahora, temblad cuando veáis un gran número de matraces de Erlenmeyer juntos...
Ayer tuve el honor de formar parte del jurado (así, por la cara) de este certamen de monólogos para aficionados. Participaba un viejo conocido de este blog, Alex Querubín, además de 4 personajes más. El premio: juguetes sexuales. Caja grande para el primero, caja pequeña para el segundo.
Primer participante, Antonio "Cani": Además de usar el monólogo de alguien (ahora mismo no recuerdo su nombre), tenía la gracia donde no da el sol.
Segundo participante, "Riqui": Quedó último y con razón. Malo con avaricia. 15 minutos hablando de sexo y repitiendo "ay, mi alma" cada 2 frases.
Tercer participante, Alex Querubín: hizo reir, el tio iba con confianza y además tenía cierta gracia contando las cosas.
Cuarto participante, Millán: Monólogo de Enrique San Francisco, se tiró mas de 30 minutos hablando(sobrepasando los 15 establecidos) y sus únicos puntos fueron una pequeña improvisación justo al subir al escenario. Lo peor es que encima de copiar monólogo, le salió mal, se olvidó de un par de cosas y dijo chorradas como pianos.
Quinto participante, "Rome": El puto amo. Un muchacho sencillo que subió tambaleándose al escenario, se quejó de ser el último(se sirvió unas pocas rondas para no aburrirse). Tenía un gorro y una cerveza hechos con globos y se le olvidó medio monólogo, como poco. Fue el mas original de la noche y el mas borracho del local.
Ganador: Enrique San Francisco, a pesar de no estar ahí. Quizás tenía algo que ver su amistad con los dueños del bar o que la mitad del jurado eran coleguillas suyos. El chaval dejó claro que no tenía gracia cuando Alex(2º puesto) dijo de marcarse un par de cosillas, ya que habían quedado primeros. Que bien habrían venido un par de tomates a mano.
Nuestra nave del misterio nos lleva hoy a Marbella, al término municipal de las peñuelas. Un intrépido cartero caminaba hacia el número 2 de la calle Chile con los certificados del patronato en la mano sin saber lo que le esperaba. Una vez allí golpeó la puerta dos veces y salió a recibirle una mujer de rostro mohino y descuidados ropajes que preguntó al muchacho por el motivo de su visita. Mientras el chico trataba de explicarse, una voz de ultratumba surgió de los rincones mas oscuros de aquella casa. Aquella voz hizo que nuestro cartero se despidiera con el terror en su rostro, sin hacer mas preguntas. Aquella ronca y fantasmal voz decía: "No vaya a firmá naaaaaa". Dedicado a Ricky, intrépido cartero y compañero de trabajo.
Imaginad que vais por la calle caminando en dirección a la parada de bus y veis a un miembro de la 3ª edad vestido de traje, con sombrero y todo, con un carrito de la compra que tiene algo encima y tocando un silbato. Luego estáis tan tranquilos esperando al bus y de pronto...Pasa un carrito de la compra con una camiseta en la que pone "España campeona de Europa" por delante de la parada, lleva una cuerda atada. Al rato se ve aparecer al viejuno en traje dándole al silbato y recogiendo la cuerda mientras se acerca al carro. Se monta en un autobús y se va. Otra situación hermosa. Día 1 de noviembre, 19:00 horas aprox. Llaman a la puerta. Salgo del cuarto, me encuentro con un compañero, le pregunto si espera a alguien y tras su negativa, procedo a abrir. Encuentro a tres pequeñas brujitas que gritan al unísono "¡Truco o trato!". Mi compañero de piso se ha descojonado vivo por la cara que he puesto.
"Un poderoso hechicero ha sido tentado por el caos y ahora se refugia en la temible torre invertida, de la que nadie ha vuelto con vida y sin castrar. Palaca el sacerdote guerrero , Halcyon el elfo y Einion el hechicero se adentraron con valentía en dicha torre para dar caza al hereje con la ayuda de sus armas inteligentes, la espada Silvercock y el hacha de batalla Titaniumcock, pero al llegar descubren que algo muy grande se les viene encima, pues terribles armaduras vacías y monstruos sodomitas salen a su encuentro. ¿Podrán nuestros héroes dar muerte al malvado hechicero en una mazmorra en la que a cada paso corren el riesgo de ser violados?"
Dedicado a todos los jugadores de Heroquest que en vez de buscar trampas buscan "pene oculto" y ponen nombres curiosos a sus armas para que funcionen mejor( y lo mejor es que cualquiera diría que funcionan...), se os acaba cogiendo cariño.