Chunteros........¿quienes son? ¿q hacen? ¿q musica escuchan? ¿como son? ......... Weno son preguntas q quizas se le haya pasado por la cabeza a mas de uno, ahora mismo expondre el tema segun mi punto de vista.¿Como podemos reconocer a un chuntero? Pues generalmente son individuos q poseen Scouter, y su forma de vestir suele ser siempre con una gorra o visera (aunque sea de noche), y suelen llevar ropa de tipo Rip Curl, Quicksilver, Billabong y demas. Aparte en verano suelen ir siempre con chanclas y bañador a todas partes, y en invierno suelen usar chaketones tipo Bomber. Weno pues estos individuos suelen escuchar principalmente reggaeton, musica pachanguera, musica tecno, flamenco con toques electronicos (tijerita) los Dj y toda esa escoria. Ademas a la mayoria (si no a todos) les fascina el tunning. El modo de vida de estos individuos suele reducirse a ir al instituto por las mañanas y suspender todo, y luego por las tardes sentarse en los bankitos a hablar entre ellos y a vociferar cada vez q ven pasar a una chica atractiva, o a insultar cada vez q ven a algun heavy o rockero (los llaman satanicos a todos xD, menuda ignorancia). Estos individuos tienen la creencia de q 'la incultura mola'. Por ello cualquier individuo con cultura general suele ser tachado de empollon y rechazado. Tal es la creencia en la incultura, q los chunteros suelen reducir su vocabulario a 2 puñados de expresiones del tipo : 'su primo sur mano' 'no ve q pepino' 'q pasa neng' ' temazo del DJ', etc... Generalmente los chunteros hacen los anteriormente citado (estar en los bankitos) durante toda la semana esperando la llegada del sabado para ponerse de alcohol, porros y drogas hasta el culo y provocar peleas en las discotecas. Los chunteros ademas suelen pelearse entre ellos, y cada vez q alguno hace algun chiste, los demas lanzan una carcajada estruendosa acompañada de 3 palmadas. Las chunteras, suelen ser llamadas merdellonas tmb. Estas chicas suelen ser generalmente anorexicas y su vida se reduce a la obligacion de ponerse wapa para salir a la calle (a los bankitos a sentarse con la demas fauna). Viven para los sabados, si les kitas el sabado les robas el 75% de su vida. Suelen vestir con paltalones ajustadisimos para q se les marque el tanga, y con tops q dejen ver su ombligo, q generalmente suele tener piercing. Una vez llegan a las discotecas estas muchachas digievolucionan en 'puton berbenero' y su mision es calentarle la polla a los tios de la discoteca, y meter en peleas a sus novios.Anteriormente el numero de estos individuos era escaso, pero en los ultimos años han aumentado su influencia hasta alcanzar un numero mayor, q va en aumento. Cada vez hay mas chunteros, nos invaden. La pregunta es ¿Por qué? Como este patetico modo de vida puede encautar a tanta gente y hacer tantos seguidores ¿que creeis vosotros?Ahora abordo el 2º tema de la cuestion: El Neng. Os voy a explicar lo q ha pasado con este personaje segun mi punto de vista. El neng era un personaje creado para caricaturizar a los chunteros. En principio, el neng era un personaje creado para burlarse humoristicamente de los chunteros. ¿q ha pasado? q los chunteros lo han visto y lo han convertido en su idolo. Los chunteros creen q el neng es un personaje creado paa reivindicar su modo de vida. Cuando en realidad era un personarje q caricaturizaba el modo de vida de los chunteros. ¿Q ocurre ahora? q por la regla de tres, cada vez hay mas chunteros, cada vez hay mas fanaticos del neng, y el neng se ha convertido en un idolo chuntero pq vende, y la peña de antena 3 se esta forrando con él. Si opinais lo contrario, podeis rebatir mi teoria, al fin y al cabo yo escribo esto para q todos opineis. ¿puede ser este un tema conflictivo? Puede, pero ahi ta a libertad de expresion. Si alguien se identifica con la subespecie anteriormente describida, q se aguante xD, o q escriba kejandose. A mi me da igual.Ahi quedan ambos temas.Hasta la proxima actualizacion, agur. By _James_Hetfield_
Principal oficial Paul Sams de la operación de la ventisca anunciado en la convención de los juegos hoy que revelarán un "aviso importante del proyecto en 2007". ¡Él no confirmó que sería StarCraft 2, no obstante él ofreció encima de una indirecta que es una posibilidad muy verdadera, decir es su juego del favorito de toda la hora! "StarCraft es mi juego absolutamente preferido de toda la hora. Como usted sabe probablemente ya, no hay duda que continuaremos la licencia de StarCraft y de Diablo, y me confía en, yo será la persona más feliz del mundo cuando anunciamos StarCraft 2." ¡La otra posibilidad por supuesto es una consecuencia a Diablo 2, o quizás a ambos! Podría ser muchos años antes de que veamos el juego real en estantes del almacén, pero es una perspectiva emocionante no obstante. PD: Una rápida traducción.
Heroes of Might & Magic V: Hammers of Fate es el nombre que tendrá la expansión de este juego de Ubisoft. Disponible a partir de noviembre de 2006, permitirá a los jugadores disponer de nuevas características: -Una nueva facción: Se introducirá la facción de los Enanos. Estos personajes, heroicos guerreros expertos en el uso de las runas, acechan escondidos en las montañas de Ashan así como en aquellas regiones más recónditas y menos accesibles. -Una aventura totalmente nueva: Habrá 15 nuevas misiones, nuevos héroes e imágenes mejoradas. La nueva aventura llevará a los jugadores un poco más allá en el universo de Codegame Heroes of Might and Magic V. -Una experiencia de juego aún más larga: La expansión incluye un gran número de nuevos hechizos, 5 mapas para el modo individual, 10 para el modo multi-jugador, nuevos edificios, nuevos artefactos y nuevas criaturas neutrales. Codegame Heroes of Might and Magic V: The Hammers of Fate dará a los jugadores las herramientas necesarias para desarrollar nuevas tácticas, y poder llevar la experiencia a un nuevo nivel, tanto en modo online como offline. -Mecánica del juego mejorada: Gracias a las nuevas posibilidades que nos ofrece esta expansión así como el generador aleatorio de mapas, los jugadores podrán disfrutar de una jugabilidad ilimitada. Además, el sistema de turnos simultáneo dará una mayor velocidad a los juegos online.
En una noche como otra cualquiera, salíamos xxx y yo del opencor de nuestra localidad. Iba diciendole a xxx que las monedas de 5 centimos las usaria para pagar la nueva tarifa de bus cuando de pronto,una voz alta y clara decía lo siguiente:
-Pero tendré que evadirme un rato, no?! Pasarlo bien!No voy a estar todo el dia encabronao!
Parece ser que al guarda de seguridad de opencor no le gustaba la idea de los 5 centimos,pero lo siento por él,seguiré usandolos con ese fin.
Y recordando la entrada anterior...
Si tu intención es hacer reir a otra gente..........HAZLO.
Vosotros os preguntareis de k magnitud son las conversaciones k intercambian los borraxos(engendros bahia)sin intención de lucro a altas horas de la madrugada.
Pues bien si estas dispuesto a pasar una noxe desenfrenada, mezcla litros y litros con tinto y comparte con tu compañero de borraxera mientras practicais el zip zap una conversasión mu intensa:
-KILLOo TIOOoo HAMO AR PUTICLÚ.
-K DISEe......LA POSHAA ME QUEMA!!!
-LA POSHAAaaa......aaahh.
Seguidamente a eso se deberia escuxar una carcajada llegada desde una persona ajena a la conversación:
-JIIIIIIIIIIII!!!! WAAAAJAJAJAJAJAJA!!!!!
PD: Si tu intención es hacer reir a otra gente..........HAZLO.
Alguna vez habeis estado en un torneo de warhammer y en un grupo alrededor de una mesa alguien golpeaba fuertemente el libro de reglas con su dedo índice mientras gritaba "esta regla es ASÍIIIII!!" ? O simplemente alguien que por contradecirle una regla se a puesto a gritar y te ha dejado la cabeza como un bombo? Si,es el modo banshee, y está preparado para activarse cuando una regla de la casa se elimina. Ya puede ser que esa unidad que aprecia tu oponente salga o no del tablero según él o que una regla sea cuestionada,el modo banshee siempre esta preparado para ponerse en On y decirte: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!
Los 10 mandamientos de la comida:
- Desayuno: antes de las 11:00.
-Bocadito de mediodía: a las 12:00.
-Almuerzo: entre las 14:00 y las 15:00.
- Pequeño almuercillo: a cosa de las 16:30-17:30.
-No se merienda.
-Post-merienda: a las 19:00.
-Cena: a las 21:00.
-After: a cosa de las 22:00-23:00
-Midnight Meal:a las 24:00 y visitas regulares a la nevera a partir de esa hora.
-Aquel que despierta a partir de las 13:00, debe reponer todo lo perdido en el menor tiempo posible.
PD: si quieres seguir estos mandamientos y aun así no engordar, bebe cola light.
La historia se remonta al año 2002, en un pedregal situado donde pastan los caballos de San Pedreti. Dos muchachos se disponían a hurtar maderas en una obra cercana, valiendose para ello de un "transportity". Los chikillos, se dirigian al pedregal con el material adkirido cuando de repente aparecio un autocar glauco tripulado por un desikilibrado anciano armado con un trabuco negro. El carcamal agitó su arma mientras su boca articulaba:
-Os vais a llevar muxos más?
En ese instante los xavales partieron raudos cuesta arriba cargando con el "transportity". Cuando llevaban unos segundos de carrera soltaron el artilugio desparramando toda la madera por la carretera. Los mendingos corrieron a ocultarse en el lugar del pedregal escogido para construir la choza. Los personajes intentaron deshacer el camino dando un rodeo por el lado contrario, cuando apareció un ancestral enemigo montando un corcel de khorne. El jinete gritó:
-A onde vais?
Los palgueras volvieron a introducirse en el pedregal, subiendo por unas escaleras que llegaban hasta una lujosa cabaña. Los dueños de la morada preguntaron raudos a los xavales:
-Que haceis ahí?
A lo k respondieron:
-Estamos buscando una pelota k se nos cayó jugando al beisball.
Seguidamente los cazuros se adentraron en las profundidades del predegal , acosados por un anciano cabrero de mirada desafiante k les instaba a k retiraran sus materiales del chozo. Después de saltar una verja y llegar a un cruze de caminos, preguntaron a un lugareño la dirección del cable sky, a lo k el lugareño responde:
-Por akí no se vá.
Los ternascos tomaron otro sendero k les llevó hasta el campillo del Pali, donde volvieron a kruzarse con dos vejestorios k les miraron con ojos de reskemor, y les dijeron:
-Niñooo!!!, k haciei????
Y una vez más los lechones salieron corriendo saltando una verja y cruzando la carretera del barato consiguieron ponerse a salvo.
Finalmente los banturrios se sentaron en un banco frente a Four Winds donde divisaron una furgona y exclamaron:
-Esa es la furgona del tio de la pistola!!!!!!
Los miseros hulleron al portal de Four Winds y subieron hasta su azotea donde vieron k de la furgona sacaban el "transportity". Los inutiles sobrecogidos por el miedo kreyeron ver el "transportity" donde solo había un carro de la compra.
MORALEJA: Nunca mires a un viejo a los ojos.
Estamos akí entrevistando a una "fanatica" del pennaeton y nos disponemos a preguntarle kual es su opinión sobre el pennaeton:
-K opinas sobre el reggaeton?...ups...pennaeton?
PUXA HABER..........XKE DEBERIA DE SER BUENO EL REGGAETON SI ES UNA MIERDA DE MUSICA NO VALE LA PENA.........EL REGGAETON YA ERA............ROCK LO MEJOR DE TODOS LOS TIEMPOS GRACIAS AL ROCK ESTA EL METAL, PUNK, GRUNGE, ETC........ ARRIBA EL ROCK DEMUESTRA SENTIMIENTO Y ESFUERZO VIDA Y MUERTE...............Y A KIEN LE GUSTA EL REGGAETON SOLO DEMUESTRA IGNORANCIA MACHISMO Y OBVIAMENTE SIN SENTIDO DEL SIGNIFICADO DE LA PALABRA MUSICA!!!!! ANTI REGGAETON FOREVER AND EVER.
Nos kedó claro lo k opinaba esta xica, asi k si sois de su misma opinión, os gustará visitar el foro ANTI-PENNAETON, asi k akí lo teneis.
http://www.foroswebgratis.com/foro-anti_reggaeton-19664.htm
PD: Podreis encontrar algun infiltrado en el foro defendiendo su "cultura", pero aun así..........DISFRUTAD!!!!!!!!!!!
Sandro es un personaje. Pero no es un personaje, es EL PERSONAJE.
El juego es "Heroes of might and magic" cuya quinta entrega (absolutamente excelente) salió hace una semana. En dicha entrega Sandro no aparece. En las cuatro anteriores sí. Asi que para él va este pequeño homenaje.
Alguien ha dicho por ahí que se parece a Skeletor o que el nombre parece una coña de una peli de Esteso... Quien dice eso no tiene NI IDEA de que esta hablando. Sandro es dios. Bueno, un dios (en referencia a "atrapado en el tiempo").
De todos los malos malosos de videojuegos (si exceptuamos los de Nintendo) Sandro es aquel que más mola. Fue muy popular desde el principio, tanto, que ha salido en las secuelas. Él es el Paradigma del Mal, El Nigromante, el Archiliche, un hechicero encapuchado de apariencia cadavérica que causa pavor a sus enemigos... Y que farda cojón y medio.
Su aspecto en principio no es muy original, por que es exactamente igual que la parca... pero admitamoslo ¿Quien no ha querido ser La Parca alguna vez, sobre todo en época de exámenes? Yo creo que el monje ese de los discos de Blind Guardian se basa en este tío, es una teoría, pero tengo mis razones.
Pudiendo coger a Sandro ¿Quien coño cogía a los demás personajes? Todos eran feos e inútiles... Nada nada, fuera, LARGO.
De hecho el personaje se hizo tan famoso que se hizo una expansión en la cual era el protagonista ABSOLUTO "Shadow of Death".
Yo es que tengo un cariño especial hacia el Heroes por que desde que vi Jasón y los Argonautas los esqueletos guerreros se convirtieron en mi bicho de fantasía favorito y al ver a los No-Muertos en el Heroes II decidí que ya tenía un ejército favorito. Y un comandante favorito, desde luego por que la idea de un mago maligno vestido al estilo monacal y sin piel pues... Me mola, a riesgo de parecer Marilyn Manson. Desde entonces todos los nigromantes tienen que ser como Sandro o si no me parecen una mierda.
Muchos Liches han aparecido en otros videojuegos, libros, rol e incluso alguna película pero ninguno tiene su carisma. Los generales que intentan sustituirle en el Heroes V tampoco alcanzan su nivel.
Amigos míos, vigilad las tinieblas... Por que tarde o temprano, regresará de la muerte...
MWHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
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A continuación relatare una serie de acontecimientos acaecidos en mis numerosos viajes de bus Marbella-Estepona y Marbella - San Pedro.
Relato 1: El borracho que creía ser guiri.
Esta historia ocurre en uno de mis viajes veraniegos de vuelta en bus desde Estepona hasta Marbella:
Eran sobre las 9 y media o 10 de la noche. El cielo empezaba a oscurecer. El autobus iba bastante vacio, en la parte delantera tan solo iban 3 o 4 personas y yo. De repente al pasar x san pedro sube algunos individuos, entre los q se encontraba un viejo de greñoso pelaje, rostro arrugado y castigado por las drogas y que poseia una botella de White Label en su mano derecha. El viejo se sienta en el 1er asiento de delante poniendo los pies en el pasillo del autobus e impidiendo el paso hacia los asientos situados al fondo. Entonces el viejo comienza a entablar conversacion con el conductor del autobus:
- Pue yo vengo de la playa de Jan Pedro de etar con unas tias wenas inglesas, paisanas mias.....
El conductor intentaba evadir la conversacion pero el individuo continuaba hablando....
- No vea q bien se esta ahora en la playa con una botellita wena de alcohol y wena compañia....
A esto q el autobus se detiene en Puerto Banus, y se sube una sola persona: un guiri (ingles de inglaterra) con una mochila. El guiri intenta acceder a los asientos del fondo pero el viejo obstaculiza el pasillo. A lo q el guiri le dice :
- ¡Ey! I want to pass
El viejo, encolerizado le empieza a decir:
- Tu q te cree inutil, q yo no se ingles, q me estas poniendo verde. Yo soy ingles, farkin boy (fucking boy). Conmigo no te mete tu, yu farkin made (your fucking mather), conmigo no te mete tu, fark yu (fuck you). Degrasiao, vete pa tra ya, vete ya q no me quiro enzusia la manos contigo!
A lo q el guiri logra pasar al fondo y le dice por lo bajo:
- Jodido gilipollas (con acento guiri)
El viaje continuo sin mas incidentes (unicamente el viejo seguia diciendo insultos para si mismo en voz baja), el viejo bajo en el centro de marbella, y se dirigio a la fuente de la alameda haciendo zig-zag.
By James_Hetfield
Personalmente yo pienso k tanta ayuda humanitaria malgastada para los niños del África, cuando en realidad ese mismo problema lo estamos viviendo en nuestras carnes, con una sociedad de pordioseros k vagan por los mas recondidos lares en busca de cualkier cosa k echarse a la boca.
La siguiente historiaes un tanto espeluznante, y aun k no lo kreais, está basada en hechos reales.
Un día como otro cualkiera Nagash y XXX , se dirigian hacia la estación de auto buses para coger el portillo. Una vez allí, a la espera del portillo, eskuchamos un pekeño susurro, comidaaa (basuraaa), de repente vemos surgir de entre los arbustos un personaje roñoso (emanaba un desagradable olor) k reptaba hacia un pekeño contenedor de basura, al cual se aferró y urgó con la mitad de su cuerpo introducido en él. Al desprenderse del cubo de basura, lo vimos huir sonrriendo con medio emparedado en estado de descomposición.
Moraleja de la historia: - Donde está la Asociación Protectora de Animales.
- Y Unicef , donde está Unicef.
Al despertar, el chico entró en un estado de fuertes convulsiones, de repente sus ojos empezaron a enrrojecer, y sin ningun motivo aparente empezó a soltar pekeñas carcajadas al estilo payaso diabolico. Su pekeña mente kedó trastocada para largo y comenzo una terrible etapa de reavilitación en un centro psiquiatrico de la zona, donde reciviría un estricto tratamiento a base de palos y piedras.A lo largo de los años ese chico fue creciendo y adoptando ciertas costumbres , las cuales repetía sin cesar ( Kien es el loco ahora -- Yo soy el diablo ).Un día, pasado sus 42 cumpleaños volvió a entrar en akel estado de fuertes convulsiones, todo se paró a su alrededor , y un aura oscura empezó a surgir desde sus pies a la vez k sus ojos enrrojecían. Empezó a avanzar hacia la puerta, conforme él se acercaba, esta se deterioraba y todo a su paso, nadie podía detenerlo, solo había una cosa k lo debilitaba,esta era la patata. Con la patata cerca, este pasaba a ser el típico hombre de pueblo cazurro, lo cual este practicaría de nuevo su antigua vida de agricultor en la huerta. Y así fue, pero con una variante , ,ahora no se dedicaría a la recolecta , si no a la VENTA AGRÍCOLA EN LA N-340 (en medio la carretera).
Estabamos xxx y yo sentados en una mesa de nuestro bareto-santuario The clover cuando una mujer de nacinalidad asiática se acercó a nosotros tratando de vendernos cd's y dvd's piratas. A esto que le decimosque no,gracias y se me quedó mirando. Dijo entonces "Seyuma!". Me quedé atónito, entocnes "aclaró" un poco las cosas: " Te pareces a Seyuma!No conoces?" Tras ello se fue sonriente. Otro dia, un par de tipos con bolsas al llegar dijeron: "Música?"Yo Respondí: "Si,está puesta la MusicTV(señalando con un gesto a la televisión del bar en la que se podía visualizar dicha cadena). Entonces fue cuando vi que las bolsas contenian cd's y pretendian vendernos algo. Enotra ocasión, tras venir la misma asiática de la primera experiencia (esta vez solo se me quedó mirando), llegó un tipo de raza negra vendiendo figuras de madera:
-Bonito barato,tengo pulseras y esto(coloca las figuras en la mesa y se sentaba a mi lado).
-No gracias no me interesa-le dije.
-Pero si es barato-el colega insistia.
-No tengo nada, no hay dinero-traté de explicar.
-Venga,cuanto me das por esto,de verdad,barato,muy barato- como el que escucha llover.
-No tengo nada, 0 euros, no puedo.-insistí.
Creí haber tenido exito cuando se levantó y recogió.Entocnes sacó una ristra de pulseras:
-Pulseras de chica(estaba la novia de xxx presente). Baratas.
A lo que yo respondí:
-Las unicas pulseras que yo uso son estas-me remangué mostrando mi pulsera de pinchos.
Aquí si,se fue con el disgusto del fracaso en su rostro.
Aun me pregunto quien es el tal Seyuma y porqué se tomó tantas confianzas el ultimo vendedor.
Tras rayar el coche de forma un tanto bruta(le hizo un padre rasguño al coche), por entrar al centro comercial en el que estaba nuestro destino en dirección prohibida, nos tiramos buenas horas de batallitas en GW. Tras ello nos dispusimos a volver a casa ,no sin antes marear a Victor un poquillo (donde dejé el coche?). La gasolina se acababa en el tanque de reserva, asi que a 80 km/h trató de buscar una gasolinera. Sin querer pisó parte del cebrao en un cambio de sentido. La guardia civil empezó a soltarle las largas y tuvo que para el coche.-A visto usted lo que acaba de hacer?-Se me ha ido un poco la mano y he pisado el cebrao,lo siento, es que...-Un poco?No,usted no a visto lo que a hechoTras pedirle los papeles,Victor se bajo de coche a hablar con ellos. 300 euros de multa, retirada del carnet de 3 meses...sino fuera porque tenian prisa, asi que lo dejaron en 42 euros, tenian algo muy importante que hacer.Poco despues ,al encontrar una gasolinera, vimos aparcar al mismo coche de la guardia civil en la cafeteria que había al lado juntos con uno de policias...si, algo demasiado importante para dejarlo para mas tarde ;)(Ahora me voy,que tengo tb cosas importantes que hacer y el café se me enfria)
Un dia, Víctor,nuestro compañero de batallas en warhammer, nos dijo de ir a una noche de los veteranos de Games Workshop en Málaga... todo bien,hasta que llegó la hora de partir. Llegaba...TARDE!! No sabemos si hizo pactos con algun entidad demoníaca, solo sabemos lo que vimos. Faltaban 30 minutos para las 9,debíamos estar allí alas 9 menos 5 y normalmente se tarda mas en llegar a Málaga. De pronto,Víctor pisó el acelerador a fondo,el coche iba al menos a 160 km/h . xxx le dijo "llegamos tarde", yo le dije: "No te pongas nervioso". Pero al mirarlo a la cara...no era nuestro colega Victor,sino Toretto, que pisaba el acelerador a fondo para llegar a su partida de warhammer. La cosa funcionó. Al llegar,Victor seguia siendo el de siempre y conseguimos llegar a tiempo.
Esta historia estremecedora se remonta en años de antiguedad, muy cerca de la localidad nombrada. Nos situamos en una noxe de fiesta(día de feria),lo cual podemos observar a muxa gente, pero...entre la plebe puedo vislumbrar un pekeño diamante en bruto. Este personajillo singular, horrendo a la luz del día, vá recorriendo de caseta en caseta en busca de diversión(sexo - "sin malas intenciones"). Pobre de él, no sabía k algo catastrófico lo esperaba en su siguiente parada. Al estacionarse durante varias horas, bailando al ritmo y estilo de "power" en akel local no muy bien asegurado(asegurado), comenzó su pesadilla. Él, mientras se divertía inocentemente, tropezó con un altavoz por culpa de la roñosa seguridad del local(mentira), lo cual hizo k el power(pene) k llevaba en su interior se manifestara, con la mala suerte de caer encima de una tía y clavarle todo su power(pene) en el ojete(agujero negro).
PD: Este fatál incidente trajo graves consecuencias para el protagonista de la historia.
PD2: Kedó traumatizado para toda su pobre vida.
PD3: SE ARREPINTIÓ, ÉL NO KERÍA HACERLO.
Caminabamos por Manilva ya rumbo al torneo cuando una macabra escena llegó a nuestro campo de visión. Un florista,con su caravana de flores para venta ambulante, hacía acto de presencia en el lugar atrayendo a los pacíficos pueblerinos con flores.Entonces escuchamos algo que hizo eco en nuestra mente: "Niño, dame verde pa'la ensalá"Era una viejecilla dirigiendose al florero.Asi que ya sabeis amigos floristas, si quereis vender a puñaos, pa Manilva,que allí las flores se comen con la "ensalá."
PD:Esta entrada deberia haber sido escrita antes,pero por falta de tiempo la escribo ahora.
PD2: A la buena almendra oiga.
