El retorno de los engendros

Ya había pasado bastante tiempo desde mi último encuentro con un verdadero engendro de Portillo, no me refiero al tipico yonki que te pide 50 centimos o te pide tabaco, me refiero a engendros autenticos.

La siguiente historia acaece, una vez mas, en Malaga.

Eran las 9:00 de la mañana aproximadamente, el autobus acababa de llegar a la estación de Malaga. Baje del autobus con un calor mortal, y me dirigí a los temidos servicios de la estación a lavarme las manos. Cualquiera sabe que los servicios de la estación de autobuses son un pozo de inmundicia y mugre que nunca desaparece, pero lo que estaba a punto de ver allí superaba todas las malas espectativas:

2 de los baños estaban ocupados, y en el tercero había amontonadas varias bolsas y una mochila mugrienta y vieja. Pense " ¿de quien coño es esto? " , y al girar mi cabeza a la derecha descubrí la verdad. Sentado en la encimera de los lavabos se hallaba una figura ennegrecida por el sol y la mugre a partes iguales. El individuo, que apestaba a alcohol, manteniía sus pies bajo el grifo, mientras sostenía en sus manos un artilugio. Entonces el tipo llevó las manos a sus pies y dislumbré con terror de que artilugio se trataba: un cortauñas. El tipo comenzó a podar sus repugnantes pies mientras las uñas saltaban por los aires y caían tanto en la encimera, como en los lavabos y en el suelo.

Trás un par de segundos en los que me mantuve asqueado y estupefacto, el tipo se giro y me miró, entonces me dijo:
- ¿Que paza? ¿ha visto mih garrah?

Acto seguido me di la vuelta y salí huyendo del lugar mientras una frase retumbaba con temor en mi cabeza: " ¿ha vito mih garrah ....?


By Wilhemsson

Leyendas de la mazmorra.

Érase una vez un pequeño duendecillo que compartía mazmorra con tres extrañas criaturas a las que acababa de conocer. Un día, nuestro pequeño duende descubrió que tenía el poder de reclamar para sí habitaciones y pasillos. Saltaba y saltaba sobre el lugar en cuestión y éste se llenaba de mugre y podredumbre como por arte de magia. El duendecillo era feliz, las habitaciones reclamadas eran lugares magníficos para realizar cualquier tipo de actividad, desde comer hasta echarse una siesta. Un día descubrió que sus compañeros de mazmorra estaban descontentos. Se quejaban de las actividades nocturnas del duencecillo, de algunos de sus hábitos y eliminaban la roña de toda la mazmorra cada semana. Sin entender el porqué sus compañeros no disfrutaban de la mugre tanto como él, abandonó la mazmorra. Cada semana, y para que sus antiguos compañeros no olvidasen que estuvo ahí, volvía a saltar en todas y cada una de las habitaciones comunes dejándolas llenas de porquería. Era su venganza sobre aquellos seres que habían convertido su paraíso personal en un lugar desagradable para su peculiar gusto.

Unas cuantas imágenes...

Apuntes de un compañero mio tras una hora de física.

Otra conga de zombies.

Una libélula que he encontrado hoy.

Anacardos. Sin cebolla.

Lo que dan ganas de hacerle a alguno que otro cuando abre la boca en clase para preguntar. Es de crossed, os recomiendo esa serie. Son 10 números, rápidos de leer y entretenidos.

Solo Game como su propio nombre indica es un programa de TV que pretende dar a conocer al gran público la amplísima oferta ludico-cultural que existe en nuestro pais en referencia a juegos como:

- Wargames de Estrategia, (históricos, Fantasía y Ciencia-Ficción).
- Juegos de mesa.
- Juegos de cartas.
- Juegos de Rol (tanto en vivo como en mesa)
- AirSoft y Paintball.
- Modelísmo.
- Cine, Comic, literatura.
- Videojuegos.

Así como las jornadas y encuentros de ámbito nacional e internacional en que se desarrollan todas estas actividades.

También tiene la intención de promocionar a la multitud de clubes y asociaciones que se dedican a esta faceta de ocio alternativo.

Aquí podeis ver la cabecera del programa:

Además aquí os dejo el blog de Solo Game para que podais ver el trailer promocional del programa con imagenes del mismo, (la página está todavía en construcción), asi como las últimas noticias que surjan con respecto a la evolución del programa.

Situaciones curiosas.

Situación 1:
Una tarde cualquiera voy caminando hacia la biblioteca y un tipo me para en medio de la calle:
-You speak english?
- A little.
- Can you lend me 50 cents?
- No. ( O_0)
- Do you smoke?
- No.
- Ok, sorry.

Conclusiones: esto debe ser una especie de kinki extranjero, en vez del clásico "Illo tiene cincuenta céntimos? Y un cigarro?" este te lo pide de forma educada (y sin venir a cuento).

Situación 2:
Examen de química. Todos los alumnos se sientan y el profesor se dispone a repartir el examen:
- Bien, como dije a principio de curso, una pregunta de cada tema, son 10 en total. Yo creo que el examen no es nada fác...difícil!
Silencio incómodo, el profesor sonríe.
- Pasad la hoja del examen a vuestro compañero de al lado.

Conclusiones: Tóquense la punta de los zapatos con los dedos índices flexionando un poco las piernas.

Situación 3:
Una tarde tranquila. Llaman a la puerta, abro y veo a un niño:
- Está su mujer en casa?

Conclusiones: Joder...

Para terminar:

I can see what you see not
vision milky then eyes rot
when you turn they will be gone
whispering their hidden song
then you see what cannot be
shadows move where light should be
out of darkness, out of mind
cast down into the Halls of the Blind.

Fotos!

Estómago de jurel.

El San Ciriaco milenario. Nadie sabe cuanto lleva en la expendedora de comida del aulario Severo Ochoa, pero llegó antes que los matriculados de este año. Existe el rumor de que es mágico y concede un deseo a aquel que lo abra.

Personaje de Arkham Horror de Wilhemsson. Siempre acaba con el equipo A formado.

El teclista de Rammstein en un bote, movido por el público. Te queremos Flake!

El Sr. Pato.

La historia de Matracito.

En mi entrada anterior me preguntaron que quién era matracito. Es hora de revelar la verdad.
Es un ser superior con forma de matraz de Erlenmeyer. Era simpático y amistoso hasta el día que se indignó por completo tras sufrir varios intentos de destrucción por parte de mi compañero de clase.

Llegado a este punto puso en práctica su poder oculto: dar vida a otros matraces y preparar un ataque a escala mundial. Cada matraz de Erlenmeyer tocado por él cobraba vida y adquiría la facultad de arrojar ácido muy concentrado.

Futuros miembros de las fuerzas del adorable matracito.

A partir de ahora, temblad cuando veáis un gran número de matraces de Erlenmeyer juntos...

Arte en la facultad de ciencias.

Esta foto tenía como título "Devoradora de la uva". Creo que "Avispa" habría quedado mejor.

Un herrerillo.

Defensa natural.

Esto estaba colgado del techo.

Este es de alguien de bellas artes, pero lo pongo igualmente.

!

PENE DRIVE

x.OS DELEITO CON ESTE PAR DE ENTRADAS TRAS MESES Y MESES DE AUSENCIA.x
(: MUCHOS KISSES....MUACK,MUACK :)

"PENE 8" EN CASA

ESTAS "SOLA EN CASA" ???

• AHORA..... alargamiento permanente del pene, gane hasta 7 cm de longitud, un 30% más de grosor y un 40% más de volumen.
  

• Un pene más grueso. Muchas mujeres aseguran que cuanto más grueso sea el pene, más satisfacción sienten.
  

• Un glande más largo y grueso, dándole una apariencia más masculina.
  

• Estiramiento - Desarrolle la forma y la curvatura correctas.

(SOLICITE SU "SUPER WILLY" HOY MISMO Y SI NO QUEDA SATISFECHO LE DEVOLVEMOS EL 100% DE SU DINERO).

Certamen de monólogos para aficionados.

Ayer tuve el honor de formar parte del jurado (así, por la cara) de este certamen de monólogos para aficionados. Participaba un viejo conocido de este blog, Alex Querubín, además de 4 personajes más. El premio: juguetes sexuales. Caja grande para el primero, caja pequeña para el segundo.

Primer participante, Antonio "Cani": Además de usar el monólogo de alguien (ahora mismo no recuerdo su nombre), tenía la gracia donde no da el sol.

Segundo participante, "Riqui": Quedó último y con razón. Malo con avaricia. 15 minutos hablando de sexo y repitiendo "ay, mi alma" cada 2 frases.

Tercer participante, Alex Querubín: hizo reir, el tio iba con confianza y además tenía cierta gracia contando las cosas.

Cuarto participante, Millán: Monólogo de Enrique San Francisco, se tiró mas de 30 minutos hablando(sobrepasando los 15 establecidos) y sus únicos puntos fueron una pequeña improvisación justo al subir al escenario. Lo peor es que encima de copiar monólogo, le salió mal, se olvidó de un par de cosas y dijo chorradas como pianos.

Quinto participante, "Rome": El puto amo. Un muchacho sencillo que subió tambaleándose al escenario, se quejó de ser el último(se sirvió unas pocas rondas para no aburrirse). Tenía un gorro y una cerveza hechos con globos y se le olvidó medio monólogo, como poco. Fue el mas original de la noche y el mas borracho del local.

Ganador: Enrique San Francisco, a pesar de no estar ahí. Quizás tenía algo que ver su amistad con los dueños del bar o que la mitad del jurado eran coleguillas suyos. El chaval dejó claro que no tenía gracia cuando Alex(2º puesto) dijo de marcarse un par de cosillas, ya que habían quedado primeros. Que bien habrían venido un par de tomates a mano.

La voz del más allá.

Nuestra nave del misterio nos lleva hoy a Marbella, al término municipal de las peñuelas. Un intrépido cartero caminaba hacia el número 2 de la calle Chile con los certificados del patronato en la mano sin saber lo que le esperaba. Una vez allí golpeó la puerta dos veces y salió a recibirle una mujer de rostro mohino y descuidados ropajes que preguntó al muchacho por el motivo de su visita. Mientras el chico trataba de explicarse, una voz de ultratumba surgió de los rincones mas oscuros de aquella casa. Aquella voz hizo que nuestro cartero se despidiera con el terror en su rostro, sin hacer mas preguntas. Aquella ronca y fantasmal voz decía: "No vaya a firmá naaaaaa".

Dedicado a Ricky, intrépido cartero y compañero de trabajo.

Día bizarro.

Imaginad que vais por la calle caminando en dirección a la parada de bus y veis a un miembro de la 3ª edad vestido de traje, con sombrero y todo, con un carrito de la compra que tiene algo encima y tocando un silbato. Luego estáis tan tranquilos esperando al bus y de pronto...Pasa un carrito de la compra con una camiseta en la que pone "España campeona de Europa" por delante de la parada, lleva una cuerda atada. Al rato se ve aparecer al viejuno en traje dándole al silbato y recogiendo la cuerda mientras se acerca al carro. Se monta en un autobús y se va.
Otra situación hermosa. Día 1 de noviembre, 19:00 horas aprox. Llaman a la puerta. Salgo del cuarto, me encuentro con un compañero, le pregunto si espera a alguien y tras su negativa, procedo a abrir. Encuentro a tres pequeñas brujitas que gritan al unísono "¡Truco o trato!". Mi compañero de piso se ha descojonado vivo por la cara que he puesto.

Los días como este son magníficos.

Las eróticas aventuras de Heroquest.

"Un poderoso hechicero ha sido tentado por el caos y ahora se refugia en la temible torre invertida, de la que nadie ha vuelto con vida y sin castrar. Palaca el sacerdote guerrero , Halcyon el elfo y Einion el hechicero se adentraron con valentía en dicha torre para dar caza al hereje con la ayuda de sus armas inteligentes, la espada Silvercock y el hacha de batalla Titaniumcock, pero al llegar descubren que algo muy grande se les viene encima, pues terribles armaduras vacías y monstruos sodomitas salen a su encuentro. ¿Podrán nuestros héroes dar muerte al malvado hechicero en una mazmorra en la que a cada paso corren el riesgo de ser violados?"

Dedicado a todos los jugadores de Heroquest que en vez de buscar trampas buscan "pene oculto" y ponen nombres curiosos a sus armas para que funcionen mejor( y lo mejor es que cualquiera diría que funcionan...), se os acaba cogiendo cariño.

Aquellas juergas universitarias.

Ayer vi a un tipo que iba pegando folletos por todo el aulario. Se trataba de una fiesta universitaria con paella y cerveza a un euro con concierto benéfico incluído y el chaval de paso iba motivando a los estudiantes:
- Esto lo hacemos para que vayais viendo como son las auténticas juergas universitarias, las juergas de verdad!
Tras pasar por ahí diciendo cosas del mismo estilo(el muchacho ponía cara de emoción en plan "vais a flipar"), todo el mundo pensaba en darse una vuelta por el lugar antes o después de las clases, para ver ese ambientazo brutal y descontrolado.

Al día siguiente...Creo que la foto lo dice todo.

La Reconquista

Los ancianos son gente apacible, pero si alguna vez alguien atenta contra sus costumbres o sus propiedades, se defenderan a muerte y en masa. O eso es lo que uno puede pensar si observa hechos curiosos que acaecen, una vez mas, en Malaga.

Iba yo caminando por el centro de Malaga cuando pase cerca de la pequeña plaza cercana a la estacion de bus conocida como "Una de tantas placitas llena de yonkos". Cual fue mi sorpresa al observar que aquellos 4 o 5 bancos rodeados de arbustos y arboles delgados no estaban llenos de yonkis, sino de ancianos. Y es que una multitud de ancianos y ancianas llenaban todos los bancos sin dejar ni uno libre. Charlaban apaciblemente y como no, llevaban sus cojines para estar mas comodos.

Mi sorpresa aumentaria al ver a lo lejos a dos yonkis que caminaban mirando con recelo hacia la multitud de ancianos, incluso pude leer en los labios de uno de ellos como escupia un "hijos de puta".

Y es que los yonkis ya no podian hacer nada alli, habian perdido su territorio y ahora los ancianos disfrutaban de su terreno conquistado. La pequeña plaza de los yonkis volvia a pertenecer a aquellos viejos. La habian reconquistado.....

By Wilhemsson

El hombre que se hizo a sí mismo.

Hace ya mucho tiempo, volvía a casa con un par de colegas tras salir del trabajo de verano. Caminabamos en silencio hasta que uno de mis dos compañeros rompió el hielo para iniciar una interesante conversación que nos demostraría que estábamos, sin duda alguna, ante un genio.
Genio: Oye, una cosa, ¿quién os enseñó a vosotros a comeros un huevo frito?
Humano común 1: A mi? Pues yo que sé...Comerse un huevo frito no tiene mucha historia, supongo que de ver a mis padres...
Genio: Es que es eso, entonces te enseñaron tus padres...Pero a mi me parece curioso el hecho de que la mayoria de la gente no sabe comerse un huevo frito.
Humano común 2: Que dices...pero si no tiene misterio.
Genio: Que si, a mi por ejemplo mira, no me enseñó nadie, yo solo cuando tenía el huevo delante sabía como comérmelo sin que mis padres me dijeran como, y luego yo veo a la gente comer huevo frito y no saben como hacerlo...Algunos se comen la yema primero, otros la clara...Vamos, que ni idea de como comérselo.
Humano común 2: Y que tiene de malo que te comas la yema primero?
Genio: Pues que no es así, hay que reliarlo todo y comérselo junto, vamos, ASÍ es como hay que comerse el huevo.

Lo siguiente fue una breve discusión en la que nos intentó dejar claro al otro chaval y a mi que nos comíamos mal el huevo y que no se lo podía comer cada uno como quisiera. Y todo eso lo averiguó el solito...Un genio vamos, se hizo a sí mismo.

Varios puntos de interés...2

Los mejores cereales para comenzar el día.
Películas que algún día (muy lejano) veré.

Película de visionado obligatorio.
Slowpoke.
Zurmano de capricornio.

Grupazo.
...

Las magic convierten en zombies a los niños.

Hace ya tiempo, estábamos Wilhemson y yo sentados frente a una tienda de modelismo de Marbella llamada Hermanos Tirado( a dia de hoy, Hobby Tirado). Habíamos ido en bus y como por una vez este había realizado su recorrido sin retraso alguno llegamos cuando aun no había abierto. Por ello localizamos un banco a la sombra en un parque frente a la tienda y ahí decidimos esperar. Eran las 17:15.
A los pocos minutos de estar sentados, la magia del lugar comenzó a hacer efecto y 2 ancianas se acercaban sonriendo. Una tenía dos cojines. La otra, una olla de potaje. Al llegar al banco en el que estábamos sentados, una puso los dos cojines y dijo "Aquí está bien", se sentaron y pusieron el potaje en el suelo entre las dos. Seguro que a Wilhemson se le pasó por la cabeza la frase "nunca las mires a los ojos", nos levantamos y nos fuimos a otro banco.
Pocos minutos después, llegaron las 17:30, hora de apertura de la tienda en la que teníamos pensado echar una ojeada. Vimos como el dueño llegaba y levantaba la persiana metálica cuando de repente...Nos pareció escuchar vagos gemidos llegar desde todas partes. Empezaron a salir muchachillos de unos 13 años con cartas en la mano de detrás de los quioscos y contenedores de toda la zona, si no había cerca de 20 chavales no había ninguno. Avanzaron hacía la tienda cuales zombis de Zack Sneider y se abalanzaron sobre el vendedor, que se los tuvo que quitar de encima diciendo "Solo he venido a por una cosa! Aun no está abierto!". Se dispersaron con la misma velocidad. Desde entonces, hasta el momento de apertura de la tienda, notabamos como decenas de ojos observaban desde la sombra...

Conversaciones Playeras

Anecdotas que acaecen en la playa son cosa propia del verano. Y es que estando tranquilamente en la playa uno puede oir sin querer, o por obligacion del griterio, cosas que no debe.

La playa de Huelin estaba tranquila, no hacia viento y el agua estaba helada. El dia parecia apacible hasta que aparecieron de la nada varias señoras cargadas de sombrillas, neveras y demas utensilios propios de un dominguero. Se asentaron cerca nuestra. Eran señoras mayores que hablaban a voces como si quisieran que la gente las escuchara. No obstante hasta aqui no hubo nada mas fuera de lo normal, su conversacion, aunque a alto sonido, era campechanamente comun.

No obstante mas tarde llegó otro grupo de señoras mayores que parecian ser amigas del primer grupo, fue entonces cuando se desato el bajunismo:

- Uy que caras teneis, ¡¡parece que os hayan pegao un pollazo mal dao!! -vocifero la matriarca del primer grupo
- Tu calla zorra que eres la vieja mas mal follá de to Malaga - grito amistosamente otra señora del grupo que acababa de llegar.

(despues de unos minutos de saludos y besos comenzaron otra conversacion)

- Po alli estaba yo en el trabajo y me entraron gana de hacerlo
- ¿y que hiciste guarra?
- Po que voy a hacer, cogi el cubo de fregar y cagué alli mismo. 2 mojones bien gordo que eche...
- ay que guarra ere vieja hijaputa, ¿y con que te limpias el culo?
- Pues si tengo pañuelos en el bolso me limpio con eso, sino pues cojo los folletos de la publicidad y me limpio con eso mismo
(risas a voces)
- ¡Ay que guarra ere cabrona!
- Digo, pa eso estan lo folletos, pa limpiarse. Pero antes de limpiarme con ellos los leo mientras cago...pero no tienen nada interesante...
(risas a voces)

Tras irnos a bañarnos un rato y demas, volvimos a tumbarnos en las toallas y escuchamos otra de sus conversaciones a voces:

- Ay ¿tu pa que has traido ciruelas guarra? que asco
- Calla gorda que tu na mas que quieres pasteles y chocolate
- Lo bueno es lo que quiero yo (risa a voces)
- Las pollas es lo que te gusta a ti guarra
- Eso a todas zorra
(risas)
- Pues tomate las ciruelas que son buenas
- ¿Buenas para qué?
- Pa que va a ser hija mia, buenas pa cagar


En esos momentos no pude evitar soltar una carcajada, a esto que escucho detras mia
- Mira vieja ese muchacho se ha reio
- Eso es porque nosotras somos mu naturales...


Minutos despues recogimos las cosas y nos marchamos. Mientras caminabamos eche la vista atras y pude ver como el grupo de señoras me observaba mientras se repetia esa frase en mi cabeza : "nosotras somos mu naturales......"


PD: Basado y mas bien calcado de echos reales acaecidos en Junio en Malaga Capital


By Wilhemsson