OTAKRUM, el Cazador de Vidas.

OTAKRUM

Principe demonio que gobernaba el reino del caos, representandose , señalando en un trono de nubes negras.

Encargado de recibir a los muertos que llegaban agonizando.

Su proteccion magica es de dos fieles chamanes , GORO y DUKA especializados en dispersar hechizos automaticamente, tienen dos pergaminos cada uno conseguidos en las tierras de los altos elfos que pertenecian a un gran dragon azul.

OTAKRUM siempre esta escoltado por dos caballerias formadas cada unade seis caballeros del caos, una de ellas es inmune a psicologia que se le otorgo su lider en la batalla de las dos montañas , las dos caballerias arrebataron del reino de los enanos un estandarte magico de la guerra.

GRAZ , ZULL y ZACLAF tres grandes guerreros ogros dragones que pactaron lealtad a cambio de sus vidas, cinco criaturas voladoras siempre van con los chamanes furias del caos maestradas para destruir maquinas de guerra.

OTAKRUM consigio en el volcan de la disipacion tras un duelo a muerte con un comandante de los reinos ogros la espada infernal y domina dos artes demoniacas avidez de almas y esplendor diabolico.

3 unidades de caballeria rapida de diablillas montadas para envolver unidades, formada de cinco diablillas cada una.

El dios del caos le dio el poder de que si algun ser quisiera atacarle con sus armas en combate cuerpo a cuerpo moriria.

LA RECLAMACION DE VIDAS

La falta de almas en el reino de la muerte obligaba a OTAKRUM a presentarse en el reino de los vivos con mas poder que nunca y ansioso por sangre.

Durante, en un area de diez millas se creia que era el fin de los tiempo, la tierra rugia,el cielo dejaba caer rayos que partian las montañas en dos, la tierra se resquebrajaba, las montañas escupian fuego, los rios se secaban, los arboles ardian, el aire era tan caliente que secaba a un ser desde su interior.

- ¿PORQUE ME RECLAMAIS MI DIOS SUPREMO?

- DISCULPAD MI FIEL, PERO GRANDES BATALLAS SE AVECINAN

- ¿ A QUE OS REFERIIS?¿ ES QUE ACASO NO TENEIS EJERCITO DIGNO?

- SI MI PRINCIPE, PERO EL ENEMIGO ES ASTUTO PODEROSO, Y CONTROLA PODERES MAGICOS NO CONOCIDOS POR NUESTROS HECHICEROS, BESTIAS GIGANTES NI DIEZ MIL EFECTIVOS PODRIAN DAÑAN SU ARMADURA.

- ¿Y QUE ESPERAIS DE MI DIOS SUPREMO?

- QUE OS PRESENTEIS EN EL CAMPO DE BATALLA Y CUMPLAIS MIS DESEOS

- ASIN SERA. ME PRESENTARE EN LA BATALLA HASTA MI MUERTE, VUESTRA PETICION SERA CONCEDIDA.

- QUE LA IRA TE ACOMPAÑE PRINCIPE DE LOS DEMONIOS.

Entonces OTAKRUM empuño la espada infernal y gritó:

¡TEMBLAD QUE NADA SOBRE ESTA TIERRA SERA CAPAZ DE PROTEGER VUESTRAS VIDAS!

(texto copiado y pegado de cierto trasfondo,sin cambios de ningún tipo en su escritura)

Alex Querubín

Velada de "chistes y humor" con Alex Querubín, el nuevo cómico. Podeis encontrar el video(dividido en 5 partes) en youtube, lo malo es que cada 10 min había que hacer una cosilla en la camara para seguir con la grabación y entre parte y parte se cortan los chistes. Pongo la primera parte,interesados que busquen el resto:

Engendros de portillo vol. 3

El eterno viajero.
"Perdona,eres de aquí de Málaga?Entonces conocerás un pueblo que se llama Estepona, y mira, que yo vengo de Córdoba y me he quedao tirao, man dicho que me falta 1 euro/1'80 euros pal billete,por si tiene algo suelto".
Con estas frases se presenta una figura ataviada con sencillas ropas y cargada con todo tipo de mochilas que acecha en portillo. Viajaba entre Córdoba y Estepona cuando quedó atrapado en la estación de Málaga eternamente y sin salida. Algunos creen que es un alma en pena, un ser maldito que jamás saldrá de la estación, otros creen que solo es un yonki mas en las filas de los engendros de portillo, pero cuando pases por la estación de autobuses y escuches "Perdona, eres de aquí de Málaga?" ya sabes que has topado con.. El Eterno Viajero.

Adios, Dungeon Master

"Ernest Gary Gygax (27 de julio de 1938 - 4 de marzo de 2008) fue un escritor estadounidense y diseñador de juegos, conocido por ser uno de los creadores del juego de rol Dungeons & Dragons (D&D) junto a Dave Arneson, y uno de los cofundadores de la empresa TSR Inc. con Don Kaye en 1974. Muchos lo consideran el padre de los juegos de rol."

Arkham + tequila.

1 botella de téquila José Cuervo(reposado), 1 ejemplar de Arkham Horror con su expansion "el horror de Dunwich", 3 limones, un puñado de sal, 2 vasos de chupito de cristal,sacar 5 exitos con 5 dados y ganar la partida. Combinación perfecta para mutar en el sofá tras un mítico ritual milenario (ver entrada antigua: Chupito de Covap).

Rammstein - Du hast

Las canas se respetan.

Esta historia nos recuerda que no hay que meterse con la tercera edad...LAS CANAS, SE RESPETAN. Estábamos xxx y yo de camino a casa después de ir a Málaga a hacer un par de cosillas. En la carretera, varios coches se comportaban de un modo extraño. Yo sostenía que eran viejos y por eso iban a 50-60 km/h por la general, xxx que eran tías. Al rato, llevando yo ventaja sobre xxx (todos eran viejos),adelanta a un coche con una curiosa pegatina de la manzanita de los casinos en la parte trasera. Al rato,vemos como un coche llega a alcanzar una velocidad mas allá de la permitida para poder adelantarnos y como su conductor incluso nos mira, desafiante, mientras pasa por nuestro lado. Era un miembro de la 3ª edad, poco dispuesto a ser adelantado por un coche conducido por un joven muchacho.Al volver a adelantarlo(redujo la marcha demasiado como para ir a su ritmo), el tétrico anciano volvió a pisar el acelerador con furia para sobrepasar nuestra marcha, para volver a marcar 60km/h. Al volver a adelantarle un par de veces mas debido al mismo juego macabro al que nos retaba aquel caballero de avanzada edad,parece que tocamos su fibra sensible... a 180 km /h, no solo adelantó,sino que ademas vimos la manzanita alejarse más y más, hasta perderse en el horizonte. Un escalofrío recorrió nuestra espalda mientras el viento susurraba aquella temible frase...las canas se respetan...

! FELIZ NAVIDAD !

Jodido parásito.

La Trichinella spiralis es un parásito que se enquista en los músculos de los gorrinos y se prepara para pasar a un organismo como el nuestro cuando consumimos carne infectada. Cuando llega a un nuevo organismo, como podemos ser nosotros, la larva se libera en el intestino donde crece y llega al estado adulto en 2-3 días. Una vez adulta, la hembra empieza a expulsar larvas que pasan al torrente sanguíneo y terminan enquistándose para siempre en nuestros músculos. Esclaviza a las células que hay a su alrededor, haciendo que la alimenten. Me pregunto...si se diera el caso de que acaba en un sitio donde no hay células a las que esclavizar,¿se queda esperando sin salir de algún sitio?

Curso CCC de monopolizador de areas.

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cualquier lugar de tu casa.
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y que se basa unicamente en apoderarse completamente de una zona de su casa.
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Fatal Bazooka

Se vendieron alguna vez?

Cleopatra - Ghita

Hainita sta in cui
Afara soare nu-i
Nimic nu-i bun de cand
Ma gandesc la Ghita
Dar Ghita nu-i in sat
Eu m-am interesat
Imi pare ca-i plecat
Dupa granita…
Greu, tare mi-i de greu,
Vreau, da nu stiu ce vreau;
Stiu ca si tu ma placi
Spune, Ghita, ce tu taci?
Ori vina ori ti du
Ori spune da ori nu
Eu te rog nu ma-nerva

Ghita ce-i cu viata ta?

REF: Ghita, te-astept diseara la portita
Langa portita de la scoala
Vino da numa nu vini cum vii tu
De obicei cu mana goala
Cine te mai asteapta ca si mine
O seara intreaga numai pe tine.
Ghita, arata-mi tu o fata care
Sa te iubeasca asa de tare!

Ghita, te-astept diseara la portita
Langa portita de la scoala
Vino da numa nu vini cum vii tu
De obicei cu mana goala
Cine te mai asteapta ca si mine
O seara intreaga numai pe tine.
Ghita, arata-mi tu o fata care
Sa te iubeasca asa de tare!

Ghita, te-astept diseara la portita
Langa portita de la scoala
Vino da numa nu vini cum vii tu
De obicei cu mana goala
Cine te mai asteapta ca si mine
O seara intreaga numai pe tine.
Ghita, arata-mï tu o fata care
Sa te ïubeasca asa de tare!

Ahora en español:

Mi abrigo está en la percha
el sol parece estar condenado
y nada es realmente bueno.
A menudo pienso en Ghitza…
Pero Ghitza no está en la ciudad,
lo sé, he preguntado por ahí
parece que él ha ido
a por provisiones…

Duro, ha sido muy duro
Querer, pero no se lo que quiero
de mí, yo se que también te gusto
Dime,Ghitza, ¿qué ocurre?
O ven, o porfavor marchate.
O dime que hacer
asi qué por favor, no me vuelvas loca
Ghitza, ¿qué ocurre en tu vida?

Estribillo:

Ghitza, te esperaré mi querido Ghitza
esta noche, en nuestro sitio, ven,
Pero cuando vengas, no vengas como siempre…
Normalmente, con las manos vacias, ¿quién más va a esperarte como yo lo hago?…
Una noche entera, solo a tí Ghitza mío.
Muestrame a una sola chica que
pueda amarte tanto como yo lo hago!

Ghitza, te esperaré mi querido Ghitza
esta noche, en nuestro sitio, ven,
Pero cuando vengas, no vengas como siempre…
Normalmente, con las manos vacias, ¿quién más va a esperarte como yo lo hago?…
Una noche entera, solo a tí Ghitza mío.
Muestrame a una sola chica que
pueda amarte tanto como yo lo hago!

Que te meto con el mechero....

Vendedores ambulantes Vol. 2

Un joven cartero organizaba su pequeño fajo de cartas para distribuirlas entre unos locales,cuando al fondo de la calle, escuchó una voz oscura y tenebrosa: "Niño! Chico!Chico! Eh! Chico! Ehpera!Chico!
Nuestro joven cartero alzó la mirada y visualizó a un hombre de avanzada edad en cuya mirada ardía la llama del fanatismo de un vendedor ambulante,cuando este pronunció las temidas palabras que iniciaron la siguiente conversación:
- Niño! Chico mira!Canela en rama de la buena,que te vale pa funsioná mejón,de verdad!
-No,no me intere...
-Venga de verdad,aaaay canela en rama que me la quitan de la manos señores!Niño que te vale pa funsioná mejón.
-Perdone,estoy trabajando.
-Enga de verdá,no quieres?Que es de la buena,pa que funsione mejón.
-No gracias
Con su orgullo de vendedor de canela en rama de la buena herido, el anciano desapareció mientras gritaba aquellas palabras que marcarían la vida del cartero: " Ay, canela en rama de la buena,que me la quitan de las manos,señora".

A que molo...

Parecidos razonables vol. 1

SATAN / VAGABUNDO DEL METRO

HERMAN / VIVI

MARILYN MANSON / ROSI DE PALMA

Especies protegidas: Sr. Agapito

• Testimoniales de clientes: Me encanta mi nuevo control remoto del control remoto"

Sr. Agapito escribió "Ya estaba harto de buscar continuamente el mando por todos lados. Ahora, con este fabuloso control remoto para controles remotos puedo activarlo desde cualquier parte de la habitación sin tener que preocuparme de por dónde anda". No sé cómo he podido vivir sin él todos estos años.

• Abandona a su novia y se lía una troll de un juego por internet

Junto a ella he descubierto la verdadera felicidad, nos dijo Agapito sin separar los ojos de la pantalla. El amor que nos tenemos y mantener las barras de energía siempre al máximo es lo único que me importa ahora.

• Bricolaje: Yo me invente lo de hacerse una antena parabólica con el colador del todo a cien

La mitad del país lo ha intentado y a la otra mitad le ha dado mucha vergüenza, pero sólo después de dejar sin coladores los todo a cien de las grandes ciudades, Sr. Agapito reconoce que todo era una broma. "Ahora pueden hacer un gazpacho mucho más fino", dijo. La gente se lo cree todo, menos mal que no dije de utilizar una paellera...

• Sr. Agapito: el genio del Tetris Humano héroe en Japón

¿Cómo meter 300 personas más en cada vagón del tren bala? ¿Cómo dormir 10 en una casa de 10 metros en Camboya? En la solución a estos problemas se encuentra la genialidad de la Teoría del Tetris Humano. Para la madre de Agapito "eso es una guarrada del niño, lo que siempre ha querido es arrimarse. "La de veces que habré tenido que decir ¡qué corra el aire! cuando jugaba con sus primas..."

• "Primo Hermano" Líder de audiencia: La familia de Agapito estrella desde su pc

Primo hermano, el programa online montado por los 8 primos de Agapito con unos pc, unas webcam y el apoyo de sus familias frikis continúa dando la batalla a las grandes cadenas de televisión. La gente llama mucho a casa para darnos ánimos, ligar con mi hermana o pedir recetas de la abuela.

• Le desaparecen las huellas digitales de tanto usar el teclado

Después de muchos años enganchado al pc, a Sr. Agapito le han desaparecido totalmente las huellas digitales. "Nunca hemos visto nada como esto", nos comunican desde el ministerio del interior, "nos obliga a reforzar los sistemas de seguridad actuales. Por el momento es un caso excepcional, pero tratándose de Internet, tenemos que contar con la posibilidad de un fenómeno masivo.

• "Se queda dormida con la tele puesta y amanece codificada"

Su novio, Sr. Agapito, está encantado. "Con el mando a distancia controlo sus canales. Puedo cambiar a fútbol o motociclismo, pasar a música y zapear los temas del corazón. No quiero que la reparen, es la novia perfecta. Y añade, "si se pone pesada, apago o pongo un dvd"

• Agapito expulsado de un torneo de ajedrez por comportamiento agresivo. Ganó el pc

Testigos presenciales avalaron la decisión del juez de expulsar a Sr. Agapito de la final de Ajedrez Hombre-Máquina por comportamiento agresivo. "Destrozar al contrincante no es la solución"

• Un apagón le permite ver la luz del día por primera vez en 5 años

"Estoy sorprendido de la superdefición de los objetos", nos dijo Sr. Agapito después de abandonar su casa por primera vez en 5 años."Mira esa nube, y el perro, y el coche... los efectos son absolutamente increíbles".

• El registro de nombres se niega: 2.0 no es nombre de persona

Sr. Agapito tendrá que buscar otro nombre para su segundo hijo, el registrador ha considerado "2.0" demasiado inapropiado para una persona. Ya me coló el nombre de su primera hija, Beta, alegando que era otra forma de llamarle Isabel. Otros nombres barajados para el pequeño eran bite, windows, chat...

Pitufos con albóndigas

Ingredientes:
aceite de oliva
sal y azúcar
opcional: 1 pastilla de caldo de pollo
300 gr. Pitufos El Pavo
12 albóndigas
1 Kg. tomate triturado en lata

Preparación:
Hervir los Pitufos tal y como se indica en el envase. Escurrir y rociar con un poco de aceite. Mientras, freír las albóndigas y reservar. Colocar una sartén al fuego con un poco de aceite, el tomate, una pizca de azúcar, sal y/o la pastilla de caldo. Tapar y dejar cocer unos minutos, hasta que el tomate esté cocido. Mezclar la mitad de la salsa de tomate con los Pitufos y la otra mitad con las albóndigas. Servir.
Mas información: http://www.elpavo.es/recetas.asp?idrec=85

MGS4

Peter Griffin Vs Ryu

The Trammps - Disco Inferno

Engendros de portillo vol.2: el barbudo tenebroso

Si pasas por la parada de portillo de San Pedro,es difícil no ver a este pintoresco personajillo que ha hecho del lugar su hábitat. Con su frondoso pelaje facial, su melena sucia, su hedor a humano(muy humano) y sus 3 kilos de ropa aun a 30º de temperatura, este personajillo duerme entre cartones y se pasa el día allí. Entre sus mas celebres acciones están: hablar solo con palabras ininteligibles, gruñir solo y arrollar cubos de basura de un empujón o patada cuando no puede pasar a través de él(mientras gruñe).
Donde está unicef en momentos como este?

Sonic The Hedgehog PS3

Igualito que en la Mega Drive.... XD!!

Titan Quest: Immortal Throne

THQ ha anunciado que Titan Quest: Immortal Throne, la primera expansión de Titan Quest, está actualmente en desarrollo y se lanzará en todo el mundo a principios de 2007. Titan Quest: Immortal Throne, amplia el original, transportando la épica historia desde las ciénagas del mediterráneo hasta las profundidades del Hades o antiguo inframundo griego.

El lanzamiento de Titan Quest, el pasado verano supuso un enorme éxito global para THQ, tanto de crítica como comercial", ha comentado Bob Aniello, vicepresidente senior mundial de marketing de THQ. "Titan Quest: Immortal Throne, proporcionará un emocionante nuevo contenido a los numerosos fans del juego".

"Estamos entusiasmados de seguir trabajando con THQ para proporcionar a los fans una historia con el ritmo frenético de juego que hizo de Titan Quest un éxito mundial", dijo Brian Sullivan, presidente y diseñador jefe de Iron Lore Entertainment. "Con ocho nuevas clases de personajes, un infierno por explorar y docenas de nuevas características, la expansión lleva el desarrollo del personaje y la inmersión del juego a un nuevo nivel".

Desarrollado por Iron Lore Entertainment, Titan Quest: Immortal Throne, tiene un rico y original guión con más de 12 horas de contenido para un solo jugador por cada nivel de dificultad. Las nuevas características de juego incluyen técnicas de dominio que combinan con otras ya existentes para formar ocho nuevas clases de personajes jugables. Inmortal Throne también añade docenas de terroríficos monstruos, cientos de armas únicas y diez niveles adicionales de desarrollo de personajes y habilidades.

Bellisima

Está ahí,es la hembra predilecta,camarera de un bareto nocturno. Las copas de más hacen que te portes como un caballero y le lances un bonito piropo. No lo ha escuchado, pero cuando se gira hacia ti, chasqueas los dedos mientras la señalas y le repites... Bellísima.

Especies protegidas: El Vicio

Esta es una de las especies de las que cada vez quedan menos,mas que nada porque hacen falta años para que se cultiven y la sociedad de hoy en dia lo permite cada vez menos. La forma de reconocerlo es sencilla:
Habitat: Habitación de su casa-tiendas de videojuegos.Rara vez salen a otro sitio.
Vestimenta: Habitualmente deportiva o pantalones y camisa(a cuadros) cuando salen por ahi, su ropa no suele deletarles. Tienen gafas de un grosor anormal, cultivado tras horas delante de la televisión.
Costumbres: Juegan mas que duermen. Alcanzan una maestría impresionante, dejando a cualquier viciadillo de 2ª a la altura del betún. Estan orgullosos de su habilidad, tanto que cualquier "novato" que caiga en un grupo de Vicios será humillado y rechazado el 75% de las veces que intente jactarse de sus logros en un videojuego. Un Vicio suele ser fuente de sabiduria para aconsejar videojuegos, pero usan un dialecto especifico a la hora de dar respuestas( un juego no valdrá 30 euros,sino 30 pavos). En las especies mas "agresivas", el olor corporal puede tirar de espaldas y el pelo suele estar sucio y descuidado(lo segundo es mas común)
Restricciones: cuando un Vicio deja jugar mucho tiempo y comienza a socializarse y salir por ahí o si se va a vivir con una chica o se casa, deja de ser un Vicio de por vida y se convierte en un Vicio caído.
Ya sabeis chicos,cuando veais a uno de estos,no lo lleveis por mal camino o se extinguirán.

Yá están aquí !!!

Grande Noticia para todo los fans de Might and Magic: Las 4 primeras versiones de Heroes of Might and Magic van a salir en la linea CodeGame El heroes I costará 5,95€, mientras que los otros saldrán al precio de 9,95€.

Personajes de Málaga: Lee Wan Kenobi

Este personajillo puede ser visto en la Plaza de la Merced. En apariencia, un vendedor de esos trastos llenos de colorido y lucecitas,como diademas y espadas, que suelen intentar vender como "regalo para la novia". En realidad,ahí donde lo veis, es un experto en el uso de la fuerza, llegando incluso a convencerte de que debes comprar tu propio sable de luz. Robarle es un lamentable error,pues te perseguirá haciendo uso de todo su conocimiento de la fuerza y sin dejarte tomar aliento,golpeandote con su espada de luz si llega a pillarte.

Habbo

Si eres un puto desecho social, si no sales de tu casa ni pa ir a comprar nachos y te atrae el frikismo, las puertas del cielo se han abierto para ti, aki tienes Habbo Hotel.

Habbo Hotel es un Hotel virtual de cinco estrellas preparado para la diversión. Aquí dentro puedes hacer un montón de cosas: dar un paseo; bailar; relajarte; tomar un café; subirte al escenario de un teatro; pasar al otro lado de la pantalla de un cine; hacer un triple salto mortal desde un Trampolín... ¿seguimos?

Si prefieres encontrar un espacio más personalizado dentro del "edificio", puedes creártelo tú mismo. Construye una sala vacía y decórala según lo que necesites utilizando los muebles del Catálogo. Aquí la gente les llama Furni a estos objetos.

Registrarte y entrar al Hotel es gratis. Una vez dentro, comenzarás a conocer a miles de "Habbos" hispano hablantes que se conectan a diario. Participa en las competiciones y concursos que preparamos todas las semanas o, si lo prefieres, anima tú el cotarro con tus propias fiestas, juegos y ocurrencias.

Habbo está diseñado para jóvenes de entre 14 y 20 años, así que esperamos que te sientas como en casa en www.habbo.es .

Saturday Night xD!!!

Jean Claude Van Damme

Como pequeña introducción Van Damme nació en Bélgica bla bla bla… ganó muchos campeonatos de artes marciales bla bla bla… en resumidas cuentas esa es su preparación para la gran pantalla, tampoco es muy extraña si la comparamos con Gobernator, Steven Seagal y compañía. Con esta preparación aparece como extra en La más salvaje entre las locas (donde se baja de un coche, nada más) y Breakin, donde hace el capullo unos minutos y ni aparece en los créditos. Viendo estas estelares actuaciones nadie se explica que se le de en 1986 un papel importante en Retroceder nunca, rendirse jamás, película con un argumento surrealista: un chico con problemas con la mafia recibe la visita del fantasma de Bruce Lee (como lo oís) que le enseña a pelear contra los maleantes. La película contra todo pronóstico es un éxito (aunque hoy no se acuerde de ella ni Diox) y al bueno de Van Damme le llueven ofertas filmando en esa época alguna de sus películas más míticas como Contacto Sangriento (esa en que se zurran gente de todos los países en un campeonato), Cyborg, Kickboxer, Doble Impacto (donde recibió una nominación en los MTV Movie Awards como hombre mas deseado, flipante pero cierto), tambien en esta época cuando recibe la oferta de trabajar en Depredador metido dentro del bicho (se dice que la primera escena en la que aparece el predator en un árbol está el dentro) pero se marcha al poco de empezar el rodaje. Sin embargo no es hasta el prinipio de los 90 cuando le llegan sus grandes éxitos como Soldado Universal (con Dolph Lundgren, que aparecerá en esta sección en un futuro próximo), Blanco Humano de John Woo, en la que el bueno de Van Damme se metía en un juego en que intentaban cazarle para poder pagar 200 $ al sindicato de marinos mercantes (vamos que allí los marineros deben de ser unos sicópatas de la leche) y Timecop. Como curiosidad en esta época es nominado a “peor nueva estrella” nominación que recibe con mucho humor asegurando que si le otorgan el premio lo recogerá tranquilamente, por suerte o por desgracia no pasa de la nominación Es a partir de los 90 tambien cuando comienza su caída, el primer error es rechazar en 1993 el papel de Speed por el de Street Fighter, autentico despropósito cuyas lacras exigirían un artículo aparte, también en esa época rechazó una versión de los tres mosqueteros en la que él hacía el papel de los tres (que peliculón se perdió) para filmar The Quest (donde se lanzó como director), los siguientes fracasos serán Al limite del riesgo, Doble Team (si, en la que sale Dennis Roddman), la secuela de Soldado Universal, Replicant, The Order, y la increíblemente descojonante Van Damme´s Inferno, etc; que salen directamente en su gran mayoría en videoclub.Pero no creaís que se rinde y se retira, no, en la actualidad tiene 4 películas por estrenar y un cameo en la tercera entrega de Asterix (Asterix y los juegos Olimpicos) así que todavía queda Van Damme para rato. Frases Míticas: "¿es que no podemos... ser amigos?" Antes de hostiar a 4 en Van Damme´s Inferno y "¡espera!¡cierra la puerta!¡tú eres la siguiente! " dicho a una rubia mientras se folla a otra tambien en Van Damme´s Inferno Método de lucha: KickBoxing, lo más importante es rematar al malo de turno con una patada voladora con carrerilla despues de haber recibido de lo lindo durante un par de minutos para que la moza de turno se ablande. Mejor Película: buff difícil decidirse, si atendemos a argumento quizas Timecop, su película con mejor crítica, pero si queremos ver a Van Damme en su máximo apogeo quizás Contacto Sangriento o Soldado Universal

Castlevania : Symphony of the Night

¿Quién no conoce esta gran saga? Estáis, a mi parecer, ante el mejor Castlevania que se ha hecho hasta ahora. Otros, como el CIRCLE OF THE MOON, el HARMONY OF DISSONANCE o el ARIA OF SORROW de GBA están muy bien, pero no llegan a superarlo. Y que decir de los bodrios 3D que salieron para Nintendo64; Aunque ya veréis que tal queda el nuevo Lament Of Inocence de PS2.
Otra cosa: es casi imposible conseguir en España, a estas alturas, una copia del juego. ¿Por qué? ¿Cómo son capaces de descatalogar un juego así?... Es que hay cosas que no se entienden, ya podían ponerlo en versión platinum. Os podéis hacer con uno llamando a tiendas especializadas, pero con suerte conseguiréis el de formato PAL o AMERICANO.

Los Chunteros

Chunteros........¿quienes son? ¿q hacen? ¿q musica escuchan? ¿como son? ......... Weno son preguntas q quizas se le haya pasado por la cabeza a mas de uno, ahora mismo expondre el tema segun mi punto de vista.¿Como podemos reconocer a un chuntero? Pues generalmente son individuos q poseen Scouter, y su forma de vestir suele ser siempre con una gorra o visera (aunque sea de noche), y suelen llevar ropa de tipo Rip Curl, Quicksilver, Billabong y demas. Aparte en verano suelen ir siempre con chanclas y bañador a todas partes, y en invierno suelen usar chaketones tipo Bomber. Weno pues estos individuos suelen escuchar principalmente reggaeton, musica pachanguera, musica tecno, flamenco con toques electronicos (tijerita) los Dj y toda esa escoria. Ademas a la mayoria (si no a todos) les fascina el tunning. El modo de vida de estos individuos suele reducirse a ir al instituto por las mañanas y suspender todo, y luego por las tardes sentarse en los bankitos a hablar entre ellos y a vociferar cada vez q ven pasar a una chica atractiva, o a insultar cada vez q ven a algun heavy o rockero (los llaman satanicos a todos xD, menuda ignorancia). Estos individuos tienen la creencia de q 'la incultura mola'. Por ello cualquier individuo con cultura general suele ser tachado de empollon y rechazado. Tal es la creencia en la incultura, q los chunteros suelen reducir su vocabulario a 2 puñados de expresiones del tipo : 'su primo sur mano' 'no ve q pepino' 'q pasa neng' ' temazo del DJ', etc... Generalmente los chunteros hacen los anteriormente citado (estar en los bankitos) durante toda la semana esperando la llegada del sabado para ponerse de alcohol, porros y drogas hasta el culo y provocar peleas en las discotecas. Los chunteros ademas suelen pelearse entre ellos, y cada vez q alguno hace algun chiste, los demas lanzan una carcajada estruendosa acompañada de 3 palmadas. Las chunteras, suelen ser llamadas merdellonas tmb. Estas chicas suelen ser generalmente anorexicas y su vida se reduce a la obligacion de ponerse wapa para salir a la calle (a los bankitos a sentarse con la demas fauna). Viven para los sabados, si les kitas el sabado les robas el 75% de su vida. Suelen vestir con paltalones ajustadisimos para q se les marque el tanga, y con tops q dejen ver su ombligo, q generalmente suele tener piercing. Una vez llegan a las discotecas estas muchachas digievolucionan en 'puton berbenero' y su mision es calentarle la polla a los tios de la discoteca, y meter en peleas a sus novios.Anteriormente el numero de estos individuos era escaso, pero en los ultimos años han aumentado su influencia hasta alcanzar un numero mayor, q va en aumento. Cada vez hay mas chunteros, nos invaden. La pregunta es ¿Por qué? Como este patetico modo de vida puede encautar a tanta gente y hacer tantos seguidores ¿que creeis vosotros?Ahora abordo el 2º tema de la cuestion: El Neng. Os voy a explicar lo q ha pasado con este personaje segun mi punto de vista. El neng era un personaje creado para caricaturizar a los chunteros. En principio, el neng era un personaje creado para burlarse humoristicamente de los chunteros. ¿q ha pasado? q los chunteros lo han visto y lo han convertido en su idolo. Los chunteros creen q el neng es un personaje creado paa reivindicar su modo de vida. Cuando en realidad era un personarje q caricaturizaba el modo de vida de los chunteros. ¿Q ocurre ahora? q por la regla de tres, cada vez hay mas chunteros, cada vez hay mas fanaticos del neng, y el neng se ha convertido en un idolo chuntero pq vende, y la peña de antena 3 se esta forrando con él. Si opinais lo contrario, podeis rebatir mi teoria, al fin y al cabo yo escribo esto para q todos opineis. ¿puede ser este un tema conflictivo? Puede, pero ahi ta a libertad de expresion. Si alguien se identifica con la subespecie anteriormente describida, q se aguante xD, o q escriba kejandose. A mi me da igual.Ahi quedan ambos temas.Hasta la proxima actualizacion, agur. By _James_Hetfield_

Rumores / Blizzard

Principal oficial Paul Sams de la operación de la ventisca anunciado en la convención de los juegos hoy que revelarán un "aviso importante del proyecto en 2007". ¡Él no confirmó que sería StarCraft 2, no obstante él ofreció encima de una indirecta que es una posibilidad muy verdadera, decir es su juego del favorito de toda la hora! "StarCraft es mi juego absolutamente preferido de toda la hora. Como usted sabe probablemente ya, no hay duda que continuaremos la licencia de StarCraft y de Diablo, y me confía en, yo será la persona más feliz del mundo cuando anunciamos StarCraft 2." ¡La otra posibilidad por supuesto es una consecuencia a Diablo 2, o quizás a ambos! Podría ser muchos años antes de que veamos el juego real en estantes del almacén, pero es una perspectiva emocionante no obstante. PD: Una rápida traducción.

Heroes of Might & Magic V: Hammers of Fate

Heroes of Might & Magic V: Hammers of Fate es el nombre que tendrá la expansión de este juego de Ubisoft. Disponible a partir de noviembre de 2006, permitirá a los jugadores disponer de nuevas características: -Una nueva facción: Se introducirá la facción de los Enanos. Estos personajes, heroicos guerreros expertos en el uso de las runas, acechan escondidos en las montañas de Ashan así como en aquellas regiones más recónditas y menos accesibles. -Una aventura totalmente nueva: Habrá 15 nuevas misiones, nuevos héroes e imágenes mejoradas. La nueva aventura llevará a los jugadores un poco más allá en el universo de Codegame Heroes of Might and Magic V. -Una experiencia de juego aún más larga: La expansión incluye un gran número de nuevos hechizos, 5 mapas para el modo individual, 10 para el modo multi-jugador, nuevos edificios, nuevos artefactos y nuevas criaturas neutrales. Codegame Heroes of Might and Magic V: The Hammers of Fate dará a los jugadores las herramientas necesarias para desarrollar nuevas tácticas, y poder llevar la experiencia a un nuevo nivel, tanto en modo online como offline. -Mecánica del juego mejorada: Gracias a las nuevas posibilidades que nos ofrece esta expansión así como el generador aleatorio de mapas, los jugadores podrán disfrutar de una jugabilidad ilimitada. Además, el sistema de turnos simultáneo dará una mayor velocidad a los juegos online.

Conversación nocturna

En una noche como otra cualquiera, salíamos xxx y yo del opencor de nuestra localidad. Iba diciendole a xxx que las monedas de 5 centimos las usaria para pagar la nueva tarifa de bus cuando de pronto,una voz alta y clara decía lo siguiente:
-Pero tendré que evadirme un rato, no?! Pasarlo bien!No voy a estar todo el dia encabronao!
Parece ser que al guarda de seguridad de opencor no le gustaba la idea de los 5 centimos,pero lo siento por él,seguiré usandolos con ese fin.
Y recordando la entrada anterior...
Si tu intención es hacer reir a otra gente..........HAZLO.

Pene en llamas

Vosotros os preguntareis de k magnitud son las conversaciones k intercambian los borraxos(engendros bahia)sin intención de lucro a altas horas de la madrugada.
Pues bien si estas dispuesto a pasar una noxe desenfrenada, mezcla litros y litros con tinto y comparte con tu compañero de borraxera mientras practicais el zip zap una conversasión mu intensa:

-KILLOo TIOOoo HAMO AR PUTICLÚ.

-K DISEe......LA POSHAA ME QUEMA!!!

-LA POSHAAaaa......aaahh.

Seguidamente a eso se deberia escuxar una carcajada llegada desde una persona ajena a la conversación:

-JIIIIIIIIIIII!!!! WAAAAJAJAJAJAJAJA!!!!!



PD: Si tu intención es hacer reir a otra gente..........HAZLO.

Modo banshee On

Alguna vez habeis estado en un torneo de warhammer y en un grupo alrededor de una mesa alguien golpeaba fuertemente el libro de reglas con su dedo índice mientras gritaba "esta regla es ASÍIIIII!!" ? O simplemente alguien que por contradecirle una regla se a puesto a gritar y te ha dejado la cabeza como un bombo? Si,es el modo banshee, y está preparado para activarse cuando una regla de la casa se elimina. Ya puede ser que esa unidad que aprecia tu oponente salga o no del tablero según él o que una regla sea cuestionada,el modo banshee siempre esta preparado para ponerse en On y decirte: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!

Pene Pene Pene Pene Pene ! ! ! ! ! !

Si NO quieres engordar, NO sigas estos mandamientos.

Los 10 mandamientos de la comida:

- Desayuno: antes de las 11:00.
-Bocadito de mediodía: a las 12:00.
-Almuerzo: entre las 14:00 y las 15:00.
- Pequeño almuercillo: a cosa de las 16:30-17:30.
-No se merienda.
-Post-merienda: a las 19:00.
-Cena: a las 21:00.
-After: a cosa de las 22:00-23:00
-Midnight Meal:a las 24:00 y visitas regulares a la nevera a partir de esa hora.
-Aquel que despierta a partir de las 13:00, debe reponer todo lo perdido en el menor tiempo posible.

PD: si quieres seguir estos mandamientos y aun así no engordar, bebe cola light.

By Nagash.

Old City

La historia se remonta al año 2002, en un pedregal situado donde pastan los caballos de San Pedreti. Dos muchachos se disponían a hurtar maderas en una obra cercana, valiendose para ello de un "transportity". Los chikillos, se dirigian al pedregal con el material adkirido cuando de repente aparecio un autocar glauco tripulado por un desikilibrado anciano armado con un trabuco negro. El carcamal agitó su arma mientras su boca articulaba:
-Os vais a llevar muxos más?
En ese instante los xavales partieron raudos cuesta arriba cargando con el "transportity". Cuando llevaban unos segundos de carrera soltaron el artilugio desparramando toda la madera por la carretera. Los mendingos corrieron a ocultarse en el lugar del pedregal escogido para construir la choza. Los personajes intentaron deshacer el camino dando un rodeo por el lado contrario, cuando apareció un ancestral enemigo montando un corcel de khorne. El jinete gritó:
-A onde vais?
Los palgueras volvieron a introducirse en el pedregal, subiendo por unas escaleras que llegaban hasta una lujosa cabaña. Los dueños de la morada preguntaron raudos a los xavales:
-Que haceis ahí?
A lo k respondieron:
-Estamos buscando una pelota k se nos cayó jugando al beisball.
Seguidamente los cazuros se adentraron en las profundidades del predegal , acosados por un anciano cabrero de mirada desafiante k les instaba a k retiraran sus materiales del chozo. Después de saltar una verja y llegar a un cruze de caminos, preguntaron a un lugareño la dirección del cable sky, a lo k el lugareño responde:
-Por akí no se vá.
Los ternascos tomaron otro sendero k les llevó hasta el campillo del Pali, donde volvieron a kruzarse con dos vejestorios k les miraron con ojos de reskemor, y les dijeron:
-Niñooo!!!, k haciei????
Y una vez más los lechones salieron corriendo saltando una verja y cruzando la carretera del barato consiguieron ponerse a salvo.
Finalmente los banturrios se sentaron en un banco frente a Four Winds donde divisaron una furgona y exclamaron:
-Esa es la furgona del tio de la pistola!!!!!!
Los miseros hulleron al portal de Four Winds y subieron hasta su azotea donde vieron k de la furgona sacaban el "transportity". Los inutiles sobrecogidos por el miedo kreyeron ver el "transportity" donde solo había un carro de la compra.

MORALEJA: Nunca mires a un viejo a los ojos.

F-Zero

Te gusta el Pennaeton??

Estamos akí entrevistando a una "fanatica" del pennaeton y nos disponemos a preguntarle kual es su opinión sobre el pennaeton:

-K opinas sobre el reggaeton?...ups...pennaeton?


PUXA HABER..........XKE DEBERIA DE SER BUENO EL REGGAETON SI ES UNA MIERDA DE MUSICA NO VALE LA PENA.........EL REGGAETON YA ERA............ROCK LO MEJOR DE TODOS LOS TIEMPOS GRACIAS AL ROCK ESTA EL METAL, PUNK, GRUNGE, ETC........ ARRIBA EL ROCK DEMUESTRA SENTIMIENTO Y ESFUERZO VIDA Y MUERTE...............Y A KIEN LE GUSTA EL REGGAETON SOLO DEMUESTRA IGNORANCIA MACHISMO Y OBVIAMENTE SIN SENTIDO DEL SIGNIFICADO DE LA PALABRA MUSICA!!!!! ANTI REGGAETON FOREVER AND EVER.


Nos kedó claro lo k opinaba esta xica, asi k si sois de su misma opinión, os gustará visitar el foro ANTI-PENNAETON, asi k akí lo teneis.

http://www.foroswebgratis.com/foro-anti_reggaeton-19664.htm


PD: Podreis encontrar algun infiltrado en el foro defendiendo su "cultura", pero aun así..........DISFRUTAD!!!!!!!!!!!

Homenaje a Sandro desde Poder Friki

Sandro es un personaje. Pero no es un personaje, es EL PERSONAJE.
El juego es "Heroes of might and magic" cuya quinta entrega (absolutamente excelente) salió hace una semana. En dicha entrega Sandro no aparece. En las cuatro anteriores sí. Asi que para él va este pequeño homenaje.

Alguien ha dicho por ahí que se parece a Skeletor o que el nombre parece una coña de una peli de Esteso... Quien dice eso no tiene NI IDEA de que esta hablando. Sandro es dios. Bueno, un dios (en referencia a "atrapado en el tiempo").
De todos los malos malosos de videojuegos (si exceptuamos los de Nintendo) Sandro es aquel que más mola. Fue muy popular desde el principio, tanto, que ha salido en las secuelas. Él es el Paradigma del Mal, El Nigromante, el Archiliche, un hechicero encapuchado de apariencia cadavérica que causa pavor a sus enemigos... Y que farda cojón y medio.

Su aspecto en principio no es muy original, por que es exactamente igual que la parca... pero admitamoslo ¿Quien no ha querido ser La Parca alguna vez, sobre todo en época de exámenes? Yo creo que el monje ese de los discos de Blind Guardian se basa en este tío, es una teoría, pero tengo mis razones.
Pudiendo coger a Sandro ¿Quien coño cogía a los demás personajes? Todos eran feos e inútiles... Nada nada, fuera, LARGO.
De hecho el personaje se hizo tan famoso que se hizo una expansión en la cual era el protagonista ABSOLUTO "Shadow of Death".



Yo es que tengo un cariño especial hacia el Heroes por que desde que vi Jasón y los Argonautas los esqueletos guerreros se convirtieron en mi bicho de fantasía favorito y al ver a los No-Muertos en el Heroes II decidí que ya tenía un ejército favorito. Y un comandante favorito, desde luego por que la idea de un mago maligno vestido al estilo monacal y sin piel pues... Me mola, a riesgo de parecer Marilyn Manson. Desde entonces todos los nigromantes tienen que ser como Sandro o si no me parecen una mierda.

Muchos Liches han aparecido en otros videojuegos, libros, rol e incluso alguna película pero ninguno tiene su carisma. Los generales que intentan sustituirle en el Heroes V tampoco alcanzan su nivel.

Amigos míos, vigilad las tinieblas... Por que tarde o temprano, regresará de la muerte...




MWHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Historias de un pasajero de bus Vol. 1

A continuación relatare una serie de acontecimientos acaecidos en mis numerosos viajes de bus Marbella-Estepona y Marbella - San Pedro.

Relato 1: El borracho que creía ser guiri.

Esta historia ocurre en uno de mis viajes veraniegos de vuelta en bus desde Estepona hasta Marbella:

Eran sobre las 9 y media o 10 de la noche. El cielo empezaba a oscurecer. El autobus iba bastante vacio, en la parte delantera tan solo iban 3 o 4 personas y yo. De repente al pasar x san pedro sube algunos individuos, entre los q se encontraba un viejo de greñoso pelaje, rostro arrugado y castigado por las drogas y que poseia una botella de White Label en su mano derecha. El viejo se sienta en el 1er asiento de delante poniendo los pies en el pasillo del autobus e impidiendo el paso hacia los asientos situados al fondo. Entonces el viejo comienza a entablar conversacion con el conductor del autobus:
- Pue yo vengo de la playa de Jan Pedro de etar con unas tias wenas inglesas, paisanas mias.....

El conductor intentaba evadir la conversacion pero el individuo continuaba hablando....
- No vea q bien se esta ahora en la playa con una botellita wena de alcohol y wena compañia....

A esto q el autobus se detiene en Puerto Banus, y se sube una sola persona: un guiri (ingles de inglaterra) con una mochila. El guiri intenta acceder a los asientos del fondo pero el viejo obstaculiza el pasillo. A lo q el guiri le dice :

- ¡Ey! I want to pass

El viejo, encolerizado le empieza a decir:
- Tu q te cree inutil, q yo no se ingles, q me estas poniendo verde. Yo soy ingles, farkin boy (fucking boy). Conmigo no te mete tu, yu farkin made (your fucking mather), conmigo no te mete tu, fark yu (fuck you). Degrasiao, vete pa tra ya, vete ya q no me quiro enzusia la manos contigo!

A lo q el guiri logra pasar al fondo y le dice por lo bajo:
- Jodido gilipollas (con acento guiri)

El viaje continuo sin mas incidentes (unicamente el viejo seguia diciendo insultos para si mismo en voz baja), el viejo bajo en el centro de marbella, y se dirigio a la fuente de la alameda haciendo zig-zag.

By James_Hetfield

Engendros de Portillo

Personalmente yo pienso k tanta ayuda humanitaria malgastada para los niños del África, cuando en realidad ese mismo problema lo estamos viviendo en nuestras carnes, con una sociedad de pordioseros k vagan por los mas recondidos lares en busca de cualkier cosa k echarse a la boca.
La siguiente historiaes un tanto espeluznante, y aun k no lo kreais, está basada en hechos reales.

Un día como otro cualkiera Nagash y XXX , se dirigian hacia la estación de auto buses para coger el portillo. Una vez allí, a la espera del portillo, eskuchamos un pekeño susurro, comidaaa (basuraaa), de repente vemos surgir de entre los arbustos un personaje roñoso (emanaba un desagradable olor) k reptaba hacia un pekeño contenedor de basura, al cual se aferró y urgó con la mitad de su cuerpo introducido en él. Al desprenderse del cubo de basura, lo vimos huir sonrriendo con medio emparedado en estado de descomposición.

Moraleja de la historia: - Donde está la Asociación Protectora de Animales.

- Y Unicef , donde está Unicef.

La Historia de Patatero Loco Vol. 2

Al despertar, el chico entró en un estado de fuertes convulsiones, de repente sus ojos empezaron a enrrojecer, y sin ningun motivo aparente empezó a soltar pekeñas carcajadas al estilo payaso diabolico.

Su pekeña mente kedó trastocada para largo y comenzo una terrible etapa de reavilitación en un centro psiquiatrico de la zona, donde reciviría un estricto tratamiento a base de palos y piedras.A lo largo de los años ese chico fue creciendo y adoptando ciertas costumbres , las cuales repetía sin cesar ( Kien es el loco ahora -- Yo soy el diablo ).
Un día, pasado sus 42 cumpleaños volvió a entrar en akel estado de fuertes convulsiones, todo se paró a su alrededor , y un aura oscura empezó a surgir desde sus pies a la vez k sus ojos enrrojecían. Empezó a avanzar hacia la puerta, conforme él se acercaba, esta se deterioraba y todo a su paso, nadie podía detenerlo, solo había una cosa k lo debilitaba,esta era la patata. Con la patata cerca, este pasaba a ser el típico hombre de pueblo cazurro, lo cual este practicaría de nuevo su antigua vida de agricultor en la huerta. Y así fue, pero con una variante , ,ahora no se dedicaría a la recolecta , si no a la VENTA AGRÍCOLA EN LA N-340 (en medio la carretera).

Vendedores ambulantes

Estabamos xxx y yo sentados en una mesa de nuestro bareto-santuario The clover cuando una mujer de nacinalidad asiática se acercó a nosotros tratando de vendernos cd's y dvd's piratas. A esto que le decimosque no,gracias y se me quedó mirando. Dijo entonces "Seyuma!". Me quedé atónito, entocnes "aclaró" un poco las cosas: " Te pareces a Seyuma!No conoces?" Tras ello se fue sonriente.
Otro dia, un par de tipos con bolsas al llegar dijeron: "Música?"Yo Respondí: "Si,está puesta la MusicTV(señalando con un gesto a la televisión del bar en la que se podía visualizar dicha cadena). Entonces fue cuando vi que las bolsas contenian cd's y pretendian vendernos algo. Enotra ocasión, tras venir la misma asiática de la primera experiencia (esta vez solo se me quedó mirando), llegó un tipo de raza negra vendiendo figuras de madera:
-Bonito barato,tengo pulseras y esto(coloca las figuras en la mesa y se sentaba a mi lado).
-No gracias no me interesa-le dije.
-Pero si es barato-el colega insistia.
-No tengo nada, no hay dinero-traté de explicar.
-Venga,cuanto me das por esto,de verdad,barato,muy barato- como el que escucha llover.
-No tengo nada, 0 euros, no puedo.-insistí.
Creí haber tenido exito cuando se levantó y recogió.Entocnes sacó una ristra de pulseras:
-Pulseras de chica(estaba la novia de xxx presente). Baratas.
A lo que yo respondí:
-Las unicas pulseras que yo uso son estas-me remangué mostrando mi pulsera de pinchos.
Aquí si,se fue con el disgusto del fracaso en su rostro.
Aun me pregunto quien es el tal Seyuma y porqué se tomó tantas confianzas el ultimo vendedor.

Mutación en Toretto Vol.1´5

Tras rayar el coche de forma un tanto bruta(le hizo un padre rasguño al coche), por entrar al centro comercial en el que estaba nuestro destino en dirección prohibida, nos tiramos buenas horas de batallitas en GW. Tras ello nos dispusimos a volver a casa ,no sin antes marear a Victor un poquillo (donde dejé el coche?). La gasolina se acababa en el tanque de reserva, asi que a 80 km/h trató de buscar una gasolinera. Sin querer pisó parte del cebrao en un cambio de sentido. La guardia civil empezó a soltarle las largas y tuvo que para el coche.
-A visto usted lo que acaba de hacer?
-Se me ha ido un poco la mano y he pisado el cebrao,lo siento, es que...
-Un poco?No,usted no a visto lo que a hecho
Tras pedirle los papeles,Victor se bajo de coche a hablar con ellos. 300 euros de multa, retirada del carnet de 3 meses...sino fuera porque tenian prisa, asi que lo dejaron en 42 euros, tenian algo muy importante que hacer.
Poco despues ,al encontrar una gasolinera, vimos aparcar al mismo coche de la guardia civil en la cafeteria que había al lado juntos con uno de policias...si, algo demasiado importante para dejarlo para mas tarde ;)
(Ahora me voy,que tengo tb cosas importantes que hacer y el café se me enfria)

Mutación en Toretto Vol. 1

Un dia, Víctor,nuestro compañero de batallas en warhammer, nos dijo de ir a una noche de los veteranos de Games Workshop en Málaga... todo bien,hasta que llegó la hora de partir. Llegaba...TARDE!! No sabemos si hizo pactos con algun entidad demoníaca, solo sabemos lo que vimos. Faltaban 30 minutos para las 9,debíamos estar allí alas 9 menos 5 y normalmente se tarda mas en llegar a Málaga. De pronto,Víctor pisó el acelerador a fondo,el coche iba al menos a 160 km/h . xxx le dijo "llegamos tarde", yo le dije: "No te pongas nervioso". Pero al mirarlo a la cara...no era nuestro colega Victor,sino Toretto, que pisaba el acelerador a fondo para llegar a su partida de warhammer. La cosa funcionó. Al llegar,Victor seguia siendo el de siempre y conseguimos llegar a tiempo.