La historia de Matracito.

En mi entrada anterior me preguntaron que quién era matracito. Es hora de revelar la verdad.
Es un ser superior con forma de matraz de Erlenmeyer. Era simpático y amistoso hasta el día que se indignó por completo tras sufrir varios intentos de destrucción por parte de mi compañero de clase.

Llegado a este punto puso en práctica su poder oculto: dar vida a otros matraces y preparar un ataque a escala mundial. Cada matraz de Erlenmeyer tocado por él cobraba vida y adquiría la facultad de arrojar ácido muy concentrado.

Futuros miembros de las fuerzas del adorable matracito.

A partir de ahora, temblad cuando veáis un gran número de matraces de Erlenmeyer juntos...

Arte en la facultad de ciencias.

Esta foto tenía como título "Devoradora de la uva". Creo que "Avispa" habría quedado mejor.

Un herrerillo.

Defensa natural.

Esto estaba colgado del techo.

Este es de alguien de bellas artes, pero lo pongo igualmente.

!

PENE DRIVE

x.OS DELEITO CON ESTE PAR DE ENTRADAS TRAS MESES Y MESES DE AUSENCIA.x
(: MUCHOS KISSES....MUACK,MUACK :)

"PENE 8" EN CASA

ESTAS "SOLA EN CASA" ???

• AHORA..... alargamiento permanente del pene, gane hasta 7 cm de longitud, un 30% más de grosor y un 40% más de volumen.
  

• Un pene más grueso. Muchas mujeres aseguran que cuanto más grueso sea el pene, más satisfacción sienten.
  

• Un glande más largo y grueso, dándole una apariencia más masculina.
  

• Estiramiento - Desarrolle la forma y la curvatura correctas.

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Certamen de monólogos para aficionados.

Ayer tuve el honor de formar parte del jurado (así, por la cara) de este certamen de monólogos para aficionados. Participaba un viejo conocido de este blog, Alex Querubín, además de 4 personajes más. El premio: juguetes sexuales. Caja grande para el primero, caja pequeña para el segundo.

Primer participante, Antonio "Cani": Además de usar el monólogo de alguien (ahora mismo no recuerdo su nombre), tenía la gracia donde no da el sol.

Segundo participante, "Riqui": Quedó último y con razón. Malo con avaricia. 15 minutos hablando de sexo y repitiendo "ay, mi alma" cada 2 frases.

Tercer participante, Alex Querubín: hizo reir, el tio iba con confianza y además tenía cierta gracia contando las cosas.

Cuarto participante, Millán: Monólogo de Enrique San Francisco, se tiró mas de 30 minutos hablando(sobrepasando los 15 establecidos) y sus únicos puntos fueron una pequeña improvisación justo al subir al escenario. Lo peor es que encima de copiar monólogo, le salió mal, se olvidó de un par de cosas y dijo chorradas como pianos.

Quinto participante, "Rome": El puto amo. Un muchacho sencillo que subió tambaleándose al escenario, se quejó de ser el último(se sirvió unas pocas rondas para no aburrirse). Tenía un gorro y una cerveza hechos con globos y se le olvidó medio monólogo, como poco. Fue el mas original de la noche y el mas borracho del local.

Ganador: Enrique San Francisco, a pesar de no estar ahí. Quizás tenía algo que ver su amistad con los dueños del bar o que la mitad del jurado eran coleguillas suyos. El chaval dejó claro que no tenía gracia cuando Alex(2º puesto) dijo de marcarse un par de cosillas, ya que habían quedado primeros. Que bien habrían venido un par de tomates a mano.

La voz del más allá.

Nuestra nave del misterio nos lleva hoy a Marbella, al término municipal de las peñuelas. Un intrépido cartero caminaba hacia el número 2 de la calle Chile con los certificados del patronato en la mano sin saber lo que le esperaba. Una vez allí golpeó la puerta dos veces y salió a recibirle una mujer de rostro mohino y descuidados ropajes que preguntó al muchacho por el motivo de su visita. Mientras el chico trataba de explicarse, una voz de ultratumba surgió de los rincones mas oscuros de aquella casa. Aquella voz hizo que nuestro cartero se despidiera con el terror en su rostro, sin hacer mas preguntas. Aquella ronca y fantasmal voz decía: "No vaya a firmá naaaaaa".

Dedicado a Ricky, intrépido cartero y compañero de trabajo.

Día bizarro.

Imaginad que vais por la calle caminando en dirección a la parada de bus y veis a un miembro de la 3ª edad vestido de traje, con sombrero y todo, con un carrito de la compra que tiene algo encima y tocando un silbato. Luego estáis tan tranquilos esperando al bus y de pronto...Pasa un carrito de la compra con una camiseta en la que pone "España campeona de Europa" por delante de la parada, lleva una cuerda atada. Al rato se ve aparecer al viejuno en traje dándole al silbato y recogiendo la cuerda mientras se acerca al carro. Se monta en un autobús y se va.
Otra situación hermosa. Día 1 de noviembre, 19:00 horas aprox. Llaman a la puerta. Salgo del cuarto, me encuentro con un compañero, le pregunto si espera a alguien y tras su negativa, procedo a abrir. Encuentro a tres pequeñas brujitas que gritan al unísono "¡Truco o trato!". Mi compañero de piso se ha descojonado vivo por la cara que he puesto.

Los días como este son magníficos.

Las eróticas aventuras de Heroquest.

"Un poderoso hechicero ha sido tentado por el caos y ahora se refugia en la temible torre invertida, de la que nadie ha vuelto con vida y sin castrar. Palaca el sacerdote guerrero , Halcyon el elfo y Einion el hechicero se adentraron con valentía en dicha torre para dar caza al hereje con la ayuda de sus armas inteligentes, la espada Silvercock y el hacha de batalla Titaniumcock, pero al llegar descubren que algo muy grande se les viene encima, pues terribles armaduras vacías y monstruos sodomitas salen a su encuentro. ¿Podrán nuestros héroes dar muerte al malvado hechicero en una mazmorra en la que a cada paso corren el riesgo de ser violados?"

Dedicado a todos los jugadores de Heroquest que en vez de buscar trampas buscan "pene oculto" y ponen nombres curiosos a sus armas para que funcionen mejor( y lo mejor es que cualquiera diría que funcionan...), se os acaba cogiendo cariño.

Aquellas juergas universitarias.

Ayer vi a un tipo que iba pegando folletos por todo el aulario. Se trataba de una fiesta universitaria con paella y cerveza a un euro con concierto benéfico incluído y el chaval de paso iba motivando a los estudiantes:
- Esto lo hacemos para que vayais viendo como son las auténticas juergas universitarias, las juergas de verdad!
Tras pasar por ahí diciendo cosas del mismo estilo(el muchacho ponía cara de emoción en plan "vais a flipar"), todo el mundo pensaba en darse una vuelta por el lugar antes o después de las clases, para ver ese ambientazo brutal y descontrolado.

Al día siguiente...Creo que la foto lo dice todo.

La Reconquista

Los ancianos son gente apacible, pero si alguna vez alguien atenta contra sus costumbres o sus propiedades, se defenderan a muerte y en masa. O eso es lo que uno puede pensar si observa hechos curiosos que acaecen, una vez mas, en Malaga.

Iba yo caminando por el centro de Malaga cuando pase cerca de la pequeña plaza cercana a la estacion de bus conocida como "Una de tantas placitas llena de yonkos". Cual fue mi sorpresa al observar que aquellos 4 o 5 bancos rodeados de arbustos y arboles delgados no estaban llenos de yonkis, sino de ancianos. Y es que una multitud de ancianos y ancianas llenaban todos los bancos sin dejar ni uno libre. Charlaban apaciblemente y como no, llevaban sus cojines para estar mas comodos.

Mi sorpresa aumentaria al ver a lo lejos a dos yonkis que caminaban mirando con recelo hacia la multitud de ancianos, incluso pude leer en los labios de uno de ellos como escupia un "hijos de puta".

Y es que los yonkis ya no podian hacer nada alli, habian perdido su territorio y ahora los ancianos disfrutaban de su terreno conquistado. La pequeña plaza de los yonkis volvia a pertenecer a aquellos viejos. La habian reconquistado.....

By Wilhemsson

El hombre que se hizo a sí mismo.

Hace ya mucho tiempo, volvía a casa con un par de colegas tras salir del trabajo de verano. Caminabamos en silencio hasta que uno de mis dos compañeros rompió el hielo para iniciar una interesante conversación que nos demostraría que estábamos, sin duda alguna, ante un genio.
Genio: Oye, una cosa, ¿quién os enseñó a vosotros a comeros un huevo frito?
Humano común 1: A mi? Pues yo que sé...Comerse un huevo frito no tiene mucha historia, supongo que de ver a mis padres...
Genio: Es que es eso, entonces te enseñaron tus padres...Pero a mi me parece curioso el hecho de que la mayoria de la gente no sabe comerse un huevo frito.
Humano común 2: Que dices...pero si no tiene misterio.
Genio: Que si, a mi por ejemplo mira, no me enseñó nadie, yo solo cuando tenía el huevo delante sabía como comérmelo sin que mis padres me dijeran como, y luego yo veo a la gente comer huevo frito y no saben como hacerlo...Algunos se comen la yema primero, otros la clara...Vamos, que ni idea de como comérselo.
Humano común 2: Y que tiene de malo que te comas la yema primero?
Genio: Pues que no es así, hay que reliarlo todo y comérselo junto, vamos, ASÍ es como hay que comerse el huevo.

Lo siguiente fue una breve discusión en la que nos intentó dejar claro al otro chaval y a mi que nos comíamos mal el huevo y que no se lo podía comer cada uno como quisiera. Y todo eso lo averiguó el solito...Un genio vamos, se hizo a sí mismo.

Varios puntos de interés...2

Los mejores cereales para comenzar el día.
Películas que algún día (muy lejano) veré.

Película de visionado obligatorio.
Slowpoke.
Zurmano de capricornio.

Grupazo.
...

Las magic convierten en zombies a los niños.

Hace ya tiempo, estábamos Wilhemson y yo sentados frente a una tienda de modelismo de Marbella llamada Hermanos Tirado( a dia de hoy, Hobby Tirado). Habíamos ido en bus y como por una vez este había realizado su recorrido sin retraso alguno llegamos cuando aun no había abierto. Por ello localizamos un banco a la sombra en un parque frente a la tienda y ahí decidimos esperar. Eran las 17:15.
A los pocos minutos de estar sentados, la magia del lugar comenzó a hacer efecto y 2 ancianas se acercaban sonriendo. Una tenía dos cojines. La otra, una olla de potaje. Al llegar al banco en el que estábamos sentados, una puso los dos cojines y dijo "Aquí está bien", se sentaron y pusieron el potaje en el suelo entre las dos. Seguro que a Wilhemson se le pasó por la cabeza la frase "nunca las mires a los ojos", nos levantamos y nos fuimos a otro banco.
Pocos minutos después, llegaron las 17:30, hora de apertura de la tienda en la que teníamos pensado echar una ojeada. Vimos como el dueño llegaba y levantaba la persiana metálica cuando de repente...Nos pareció escuchar vagos gemidos llegar desde todas partes. Empezaron a salir muchachillos de unos 13 años con cartas en la mano de detrás de los quioscos y contenedores de toda la zona, si no había cerca de 20 chavales no había ninguno. Avanzaron hacía la tienda cuales zombis de Zack Sneider y se abalanzaron sobre el vendedor, que se los tuvo que quitar de encima diciendo "Solo he venido a por una cosa! Aun no está abierto!". Se dispersaron con la misma velocidad. Desde entonces, hasta el momento de apertura de la tienda, notabamos como decenas de ojos observaban desde la sombra...

Conversaciones Playeras

Anecdotas que acaecen en la playa son cosa propia del verano. Y es que estando tranquilamente en la playa uno puede oir sin querer, o por obligacion del griterio, cosas que no debe.

La playa de Huelin estaba tranquila, no hacia viento y el agua estaba helada. El dia parecia apacible hasta que aparecieron de la nada varias señoras cargadas de sombrillas, neveras y demas utensilios propios de un dominguero. Se asentaron cerca nuestra. Eran señoras mayores que hablaban a voces como si quisieran que la gente las escuchara. No obstante hasta aqui no hubo nada mas fuera de lo normal, su conversacion, aunque a alto sonido, era campechanamente comun.

No obstante mas tarde llegó otro grupo de señoras mayores que parecian ser amigas del primer grupo, fue entonces cuando se desato el bajunismo:

- Uy que caras teneis, ¡¡parece que os hayan pegao un pollazo mal dao!! -vocifero la matriarca del primer grupo
- Tu calla zorra que eres la vieja mas mal follá de to Malaga - grito amistosamente otra señora del grupo que acababa de llegar.

(despues de unos minutos de saludos y besos comenzaron otra conversacion)

- Po alli estaba yo en el trabajo y me entraron gana de hacerlo
- ¿y que hiciste guarra?
- Po que voy a hacer, cogi el cubo de fregar y cagué alli mismo. 2 mojones bien gordo que eche...
- ay que guarra ere vieja hijaputa, ¿y con que te limpias el culo?
- Pues si tengo pañuelos en el bolso me limpio con eso, sino pues cojo los folletos de la publicidad y me limpio con eso mismo
(risas a voces)
- ¡Ay que guarra ere cabrona!
- Digo, pa eso estan lo folletos, pa limpiarse. Pero antes de limpiarme con ellos los leo mientras cago...pero no tienen nada interesante...
(risas a voces)

Tras irnos a bañarnos un rato y demas, volvimos a tumbarnos en las toallas y escuchamos otra de sus conversaciones a voces:

- Ay ¿tu pa que has traido ciruelas guarra? que asco
- Calla gorda que tu na mas que quieres pasteles y chocolate
- Lo bueno es lo que quiero yo (risa a voces)
- Las pollas es lo que te gusta a ti guarra
- Eso a todas zorra
(risas)
- Pues tomate las ciruelas que son buenas
- ¿Buenas para qué?
- Pa que va a ser hija mia, buenas pa cagar


En esos momentos no pude evitar soltar una carcajada, a esto que escucho detras mia
- Mira vieja ese muchacho se ha reio
- Eso es porque nosotras somos mu naturales...


Minutos despues recogimos las cosas y nos marchamos. Mientras caminabamos eche la vista atras y pude ver como el grupo de señoras me observaba mientras se repetia esa frase en mi cabeza : "nosotras somos mu naturales......"


PD: Basado y mas bien calcado de echos reales acaecidos en Junio en Malaga Capital


By Wilhemsson

Noche de invierno y Chivas on the rocks

En una noche de invierno, xxx y yo nos disponíamos a tomar algo en un pub del lugar llamado El trebol, donde encontramos a un viejo conocido.xxx pidió su típico vodka con Red bull, yo mi cerveza y el colega que iba con nosotros, "Chivas on the rocks". Nos sentamos en una mesa, pues la barra estaba llena de gente, y desde ahí observamos el panorama mientras el señor de "Chivas on the rocks" respondía a casi cualquier cosa con "Me suda la polla".
En la barra, un individuo de origen marroquí se acercó a una afroamericana que hablaba con un viejo y le dijo:
- Si tu vuelve a decirme moro de mierda, yo saco los ojos.
Empieza el baile. La afroamericana gritando que no había dicho nada y que a él no le importaba lo que estuviera hablando, el marroquí diciendo que si que le había dicho eso y que era una racista, el camarero intentando poner orden mientras el señor "Chivas on the rocks" se levantaba y dijo con gran sabiduría, tras llamar la atención un poco: Me suda la polla.
Más jaleo, a excepción de xxx y yo, meros observadores de lo que ocurria en "El trebol", todo el mundo discutia y peleaba. El marroquí al poco tiempo trajo a la policia al lugar diciendo que se le estaba discriminando y que eran unos racistas, "Chivas on the rocks"(quien apenas le dio un trago a su copa) tirado en el suelo babeando mientras soltaba un "Me suda la polla" ocasional, el camarero hasta los cojones dando explicaciones a la policia, el viejales hablando de la época de Franco...
Al final, el marroquí fue expulsado del lugar por la policia, que se fue flipando por aquel individuo que mientras dejaba salir espuma de su boca les decía "Me suda la polla", que fue expulsado del pub al viejo estilo por un cabreadisimo camarero.
Iba a ser una noche muy completa.

Mis mascotas.

Os presento a mis pequeñas, repartidas en varias placas como esta:Son levaduras (aunque hay quien se ha tragado que es salmonella cholerasuis^^)
Aunque a veces crecen otras cosas, como ese moho.
También hay crecimientos difíciles de explicar.

Y finalmente está cuando, tras secarse el cultivo, una bacteria se te cuela ^^

Adios a uno de los grandes.

Michael Joseph Jackson (Gary, Indiana, 29 de agosto de 1958 - Los Angeles, California, 25 de junio de 2009), conocido simplemente como Michael Jackson, fue un cantante, compositor y bailarín estadounidense de música hard rock, rhythm & blues (soul y funk) , disco y dance. Tras formar en los años sesenta, siendo aún un niño, un grupo de gran éxito en compañía de sus hermanos, The Jackson Five, en la década de los años ochenta se convierte en la superestrella de rock más exitosa a nivel mundial, el nuevo rey de la música rock, debido al extraordinario impacto de su álbum Thriller (1982), el disco más vendido de la historia de la música. Ha sido el artista musical mas premiado y exitoso(405 galardones y 750 millones de discos vendidos).
(Wikipedia)
Videoclip de Thriller:
http://www.youtube.com/watch?v=9Xs9OQHpwDE
Beat It:


De Thriller solo pongo el enlace porque no dejan insertar el vídeo.

¿Y ahora que pasa, eh?

Como dije, cuelgo los dibujos que hice en clase de genética. Lo de genetics 4 dummies es posible con mi profesora:

Esta tarjetita me la encontré en una mesa de la facultad.

Para acabar, recomiendo un libro: La naranja mecánica, de Anthony Burgess. Quiero avisar de que ni miréis en la wikipedia, hay escrito un autentico destripe del libro. Si habéis visto la película, da igual. Tiene ligeros toques diferentes y la exclusión en la película del último capítulo del libro la cambia mucho(si es mejor o no, ya me lo direis...).

Insomnio.

"Devora aminoácidos y crea proteínas...Pero cuidado, ¡las secuencias Stop y la didesoxiadenosina acechan! Usa radiación ultravioleta para provocar una mutación temporal y devóralos antes de que el mecanismo de reparación se ponga en marcha!"

Engendros de portillo vol. 6

Ocurre que cada vez que uno pisa la estación de autobuses ya entra en el riesgo de encontrarse con un simpático ( o no tan simpático) individuo que le llama la atención. Cuando crees que no te pueden impresionar...Error.
Mientras mantenía una charla sobre temas no trascendentales con mi compañero de viaje, un hombre de unos 50 y muchos años, perfumado con el aroma del alcohol, se acercó a nosotros e irrumpió en la conversación. Reproducir totalmente su charla sería inútil, pues hablaba de una manera que lo hacía difícil de entender. Sacamos en claro varios puntos:
- Que era francés
-Conoció a Franco y éste le presentó a Primo de Rivera.
- Le dijo a Franco que él era francés, pero que los franceses están todos locos y quería quedarse en España. Así que se hizo amigo de Franco y este le dejó quedarse.
-Adora España con toda su alma.
-En Fuengirola hay mucho alcohol.
-Fue a Antequera a hablar con dios, pero como dios no le contestó, se vuelve a Fuengirola a ver si en otra ocasión hay mas suerte.
-Que estaba borracho.

Todo esto él solito, nosotros lo mas que hicimos fue señalarle la estación de tren.

Qué sería de nuestros viajes sin individuos como estos...

Siluetas y nucleótidos.

Los de bellas artes tomaron el aulario Severo Ochoa de Málaga y este es el resultado:




Y para acaba, dos videos didácticos sobre genética:

Engendros de portillo vol. 5

Estaba echando de menos el ver al eterno viajero (Eterno para los amigos) cuando el otro día vi una cara nueva en la estación de autobuses. Una mujer de rostro torturado por la edad y las drogas se me acercó y me dijo:
- Mira que me falta un euro pa ir a Fuengirola, tu me lo puedes dar cuando te sobre?
Y ante mi negativa añadió:
- Entonces no me da un euro sucolega?
Se fue y empezó a pedir a todo dios, llega un momento en el que empieza a discutir con 3 muchachas y se aleja mientras grita:
- Que yo lo único que quiero es ir a Estepona!!Que no me meto con nadie ni estoy mintiendo!
Para después entablar una supuesta conversación telefónica a grito pelado.
-QUE SI!!!!QUE ME HE QUEDAO EN LA ESTACIÓN DE AUTOBUSES QUE ME FALTA UN EURO!!!QUE NO ME VA A RECOGÉ?ILLOOO!!!!!!QUE NO TENGO DINERO!!!!!!
Por si la cosa no es poco, después de todo se dedicó a rondar por los maleteros a ver si se agenciaba algo...

Se echa de menos a la gente como Eterno, que tenía su teatrillo bien montado y si lo pillabas sólo te decía "Ojú, si me conoces dímelo y no te suelto to el rollo..."

Y proximamente... Saber limpiar, presentado por Nagash y una sartén mugrienta!

Varios puntos de interés.

La geisha Sakura canta para todos:

A lo que me recuerda la geisha Sakura si le pisas el rabo.

Pez napoleón
Para acabar, algo de el joker sobre el hombre promedio:
"Físicamente normal, en cambio tiene un deformado conjunto de valores. Noten el odiosamente lleno sentido de la importancia humana. La patiabierta consciencia social y el marchito optimismo. Lo más repulsivo de todo es su débil e inútil noción de orden y cordura. Si ponemos mucho peso sobre ellos...Se quiebran.¿Como este pobre, patético espécimen sobrevive en el rudo e irracional mundo de hoy? La triste respuesta es "no muy bien". Enfrentado al ineludible hecho de que la existencia humana es absurda, fortuita y sin sentido. Uno de cada ocho de ellos no lo resiste y se pierde en la demencia absoluta. ¿Quién puede culparlos? En un mundo tan psicótico como este cualquier otra reacción sería una locura.”